脸书专页
翻墙交流电报群
RSS/FEED订阅
简体
正體
English
日語
한국어
Deutsch
Français
Русский
Español
Italiano“我不能被人说，一说就急，想马上怼回去””：这背后是什么心理？
被人说就不高兴（pixabay）
（希望之声记者李智综合报导）我们被别人“说”的时候，为什么那么愤怒？我们那么想“怼回去”？有时候还因为自己“嘴笨”而懊恼….所有这些，都是背后的“心理”在作怪….我们需要增强自己的内心力量，而不是仅仅把它停留在口头….
今天我们一起来探讨这种心理状态是怎么产生的，为什么我们那么接受不了别人的否定？人”说”我们，意味着什么？我们产生了什么样的心理反应？我们又该如何做到平和而淡定呢？
别人”说”我们的时候，我们的心理发生了什么？
如果不解决这个问题，就很难说清楚为什么同样是别人的一句”怼”，为什么每个人的反应都不一样。
① 情绪反应
遭遇一个状况，每个人都首先有对应的情绪反应，然后才有行为：行为背后是情绪，情绪背后是需要，需要背后是认知，而认知背后是经验。
这是一系列的情绪和行为反应模式。所以，”怼回去””一定要把对方驳斥的体无完肤”是行为，而行为背后则是强烈的情绪反应。从这个角度，我们可以仔细体察一下，当我们被别人”说”的时候，自己的情绪和感受是怎样的？
在日常的工作中，我遇到了大量”和感受不熟”的人，每次一问到感受，他们就不知所措，他们冥思苦想，但得出的往往是”我也不清楚”这样的回答。可以这样说，如果不了解自己的感受和情绪，就无法做到真正的改变。
被人”说”的时候，感受是什么？一般都会有羞辱、受伤的情绪，进而产生愤怒。这是一个层层递进的情绪反应过程，很多人只能觉察到自己的愤怒，但是却对自己的”羞耻感”无法觉察，所以，他们的自我疗愈总是停留在表层。
愤怒，一般是最表层的情绪。在愤怒背后，往往深藏着恐惧、羞耻、绝望等多种情绪，这些深层次的情绪，才是造成某种行为或者现象的核心原因。
在被人”说”的时候，如果我们认为对方说的是对的，可能会有一种”撕掉遮羞布”的羞耻感，所谓的恼羞成怒，大概如此。如果我们认为对方是在构陷、污蔑，这时候情绪反应就会升级，不但会有被人揭穿的羞耻感，还会产生被凌辱和欺负的耻辱感，进而激发极为强烈的愤怒情绪。
② 情绪反应的重要决定因素：自尊水平
这个自尊，跟我们日常说的”自尊心”，不完全是一个概念，它是一个心理学范畴的词汇。英文自尊是self-esteem，其中，esteem一词来自拉丁语aestimare（评估/评价）。它拥有双重含义：第一，评估某个事物的价值。第二，对某个事物的看法。简单的说：自尊，就是我们怎么看待自己，是否喜欢我们眼中的自己。
自尊水平比较高的人，相对不容易受到外界的干扰，所以，当面对外界的否定时，自尊水平较高的人的情绪反应会不那么激烈。之所以会这样，是因为自尊水平是一个人核心自我的重要基础，当一个人有比较稳定的”自我”时，就好比一个拥有200斤体重的壮汉，他在面对外界评判时，就肯定比一个80斤的瘦子更不容易被台风刮走。
那么自尊水平是否是越高越好呢？答案依然是否定的。自尊是一个比较广义的概念，它有三大核心基石：自信、自我观，以及自爱。从这个角度来说，三者的适当组合才能让人拥有”恰如其分”的自尊。所以，要谈自尊水平，就必须谈一谈组成自尊的这三大核心内容。
第一，自爱。
自爱是自尊最重要的部分，自尊的定义中包含了自我评判的意味，但是自爱则是”无条件的”。在家庭教育中，我们强调父母要给孩子”无条件的爱”，就是要构建一个孩子的自尊。一个人如果对自己都做不到无条件的爱，那ta也不可能去爱别人。
每个人都会有缺陷和不足，都会有挫折和失败，但是一个自爱的人，会选择无条件的爱自己，这种爱，意味着从自己的内心有一个坚定的声音：我是值得被爱和尊重的。
这种自爱的能力，实在是太珍贵了，它是一个人免于被挫折和打击置于绝境的最核心的基础，同时，也是一个人内心深处最为秘密的部分。它很难自我觉察，除非受到特别的提醒，但是它会在潜意识中支配着我们的人生走向。
第二，自我观。
毫无疑问，自我观包含着自己对自己的评价。我们如何看待自己？如何对自己的优缺点进行评估？这种自我评价，就是自尊的另一个重要支柱。
在这里面包含着两种截然相反的期待，积极期待和消极期待。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，那么这种积极期待会变成一种自我的内在力量，让人可以经受住来自外界的挫折和考验。反之，情况则恰好相反。
那么一个人对自我的评价为什么会有完全不同的结果呢？自我评价首先来源于自己的权威对自己的评价，我们每个人最初的自我评价都来自于父母，然后来自于外界的反馈，最终形成一个比较完整的自我评价体系。
如果我们在镜子里（父母那里）看到的反馈是积极的，我们就会认为自己是可爱的、美好的，反之，就会认为自己的不可爱的，愚笨的…
一个在最初从自己的父母那没有得到良好评价的人（这种评价未必一定要通过语言来表达，父母的身体语言同样意义非凡），就很难形成积极的自我评价和自我期待。长大后，很可能成为一个”习惯看人脸色”的人。
第三，自信。
自信是最容易和自尊混淆的概念。事实上，自信主要针对的是我们的行为，一个有自信的人，意味着他有能力在某种场合采取恰当的行动。
我常提到一个”挫折感”的概念，这个概念，就和自信有很大的关联。当一个人对于挫折和未知的世界没有过度的恐惧时，他就能表现出比较高的自信水平。而对于挫折的耐受力，当然还是和家庭教育以及学校的教育密不可分。所以，父母需要经常反省自己是否给孩子制造了过多的挫折感，是否在孩子遇到挫折时，采取了不恰当的方式，使孩子的自信水平下降。
③ 和”低自尊”息息相关的认知
我们刚才一直使用”说”这个词——”当别人说我时”，所以，我们需要分清楚，这个”说”是什么？
大部分时候，别人”说”我们，都只是一种评判性语言和评判性态度，比如，我说出我对你的看法：你今天穿的这条裙子，我觉得不好看…
对于这种评判性语言，我们能否接受呢？如果答案是否定的，那就需要看一下为什么？
对于一件事的反应，必然和对他的”解读”息息相关，这个解读，就是认知。即，我们怎么理解对方的这句话。关于这个话题，我在之前的多篇文章中有过探讨，简单说，就是别人只是在表达ta自己的观点，但是因为我们自己对否定或暗含否定的敏感，所以自动将对方的”观点表达”等同于”对方在攻击我”。
例如，你今天穿的这条裙子，我觉得不好看——这句话，对方只是在表达自己的一个观点，但是如果当我们认为对方说这句话是故意在给我找麻烦，故意让我难堪时，就会产生一系列的情绪反应。
在生活中，我们常常会将对方的评判和对自己的恶意攻击相混淆，所以，觉察自己是否容易曲解对方，觉察自己是否经常有”受害者思维”，是自我成长和人格完善的重要方面。
在这里，我们需要弄清楚”两个区分”。第一，是人和事的区分，对方说的是我这件事没做好，或者是因为这件事没做好令他很愤怒，所以产生了对我这个人的情绪，还是就是针对我这个人做出的攻击？很多人将”我的裙子”=”我这个人”，所以，才会产生自我价值受到贬损的愤怒。第二，是区分”他人”与”自己”。每个人都需要为自己的情绪负责，这句话的意思是，张三因为我做了某事而生气，将怒火发泄到我身上，但是情绪是张三自己的，我如果”接”了他的情绪，跟他对骂，或者因为他骂我而生气，就等于是我替张三的情绪买单了。每个人都要为自己的情绪负责——这是人与人之间的边界。
（本篇文章和图片经希望之声编辑制作，转载请注明希望之声并包含原文标题及链接。）
原文链接：“我不能被人说，一说就急，想马上怼回去””：这背后是什么心理？
