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Italiano美满婚姻会有哪些致命伤？专家谈改善婚姻之道
【希望之声2019年12月7日】（编辑：李雪莲）许多人渴望拥有像童话故事里王子和公主结为连理的快乐结局。原本陌不相识的男女在踏上红地毯的那一刻，彼此都深信美满“姻缘天注定”。但在现实生活里，当双方为芝麻绿豆的小事争论时，往往变得一发不可收拾，佳偶摇身一变成了怨偶。
有些人以“夫妻相欠债”来劝慰自己是欠了对方前世的恩情或冤怨。夫妻间关系好比银行账簿的数字，不断地提款会形成负债，感情呈现枯萎；倘若改采存款累积财富，感情显得滋润丰富。如何方能“化欠债为积蓄”，下面让我们来听一听专家的见解。
从相敬如“傧”到相敬如“冰”
原本“你泥中有我、我泥中有你”的夫妻，在历经几番僵持不下的争吵，这种亲密关系很容易发生质变，不是愈演愈烈上演全武行，就是演变成相敬如“冰”，仔细推敲看似死结的背后，其实是陷在许多迷思和误区。
☆夫妻是彼此尊重的独立个体，并非主子和奴仆关系
很多人有种惯性思维，认为配偶的责任是服侍自己、取悦自己。因此丝毫不体谅配偶是否有难处，只是一味地向对方索求：“只要他(她)每天为我做晚饭”，“只要他(她)真正关心我的感受”，“在我工作累了一天回到家后，只要他(她)能为我打扫房子”……
☆将工作压力和不满情绪带回家
有不少人把工作和家庭错置，并且将角色混淆不清。有些人即使下了班，仍然将工作压力和上班不满情绪带回家，不假思索地冲着配偶说的每件事情争论挑衅。
☆争输赢、争面子：千错万错都是你的错
许多夫妻在争论时抱持个念头认为：千错万错绝不是我的错，以至于演变成你来我往的相互指责不是，甚至翻出陈年宿怨，陷入一种“死鸭子嘴硬，死要面子”针蜂相对的论战，坚持争出个输赢。
☆火上加油：用质疑、责怪、批判等情绪化字眼攻击
夫妻争吵不愿罢休也常起因于情绪化的攻击字眼。比如当双方共同商量对策时，往往用质疑、批判等刺激性言词责怪对方的提案设想不周全。
☆“夫妻一体”的刻板思考：混淆期待与义务
不少人认定“夫(妇)唱妇(夫)随”是完美的婚姻形象，于是乎常把自己的“期待”当作是配偶的“义务”而要求对方配合；甚至把对方的努力视为“理所当然”。
常见“夫妻义务”的刻板模式，比如兴趣嗜好各不相同的两人，担心如果各走各的，会遭来异样的眼光或蜚短流长，弄得夫妻整天绑在一起，成为彼此的牢笼。另一种僵化的“夫妻一体”互动模式，就是苛求配偶得爱自己的亲长有如亲生父母。这些都成为夫妻经常口角与长期怨怼的导火线。
☆漠视每个生命有其独特性：强求对方放弃自我，成全自己。
夫妻陷入僵持不下的战争旋涡常肇因于忽略彼此的差异性。
婚前婚后最大不同在于：许多大小事必须由夫妻双方共同商讨决定，一起承担后果。很多时候往往忽略彼此不同的成长背景和价值取向，强求对方无条件放弃自我，全力支持自己的决定。
还有，常见配偶蛮横地责怪对方为何不了解、体谅自己。其实男女有不同感情需要或思维方式，所谓“男人来自火星，女人来自金星”，只是一味苛责反而容易引起更多的误解和矛盾。
更有甚者，用自己的权尺衡量对方，动不动便想“改造”对方，使其成为自己心目中的完美配偶形像。
专家谈建设性婚姻经营 教你“剪的断、理不乱”
当夫妻置身连环冲突时，当事人常感叹“遇人不淑”，不是一味地抱怨指责对方，就是陷入哀怨的情绪旋涡。而现代人往往诉诸离婚解决婚姻冲突。
专家认为，离婚并非唯一选项，事实上问题并未就此化解，多数人在下一次婚姻还是以同样问题结束关系。因此鼓励当事人携手面对当前危机，共同探讨症结所在，谋求建设性的改善之道。
当发现身陷无助于解决事端的争辩时，未避免事态进一步恶化，不妨让自己先静下心来，试着想出圆融事情的方法。如何做方能“大事化小、小事化无”，专家教你怎样犁出一条柳暗花明的道路。
☆停、坐、想：
当发现自己在怒气上头并斥责配偶不是时，请停住，坐下来，同时思考该如何做才能更好地理解对方的感受。
☆了解障碍何在。
这是战胜婚姻障碍的第一步。
如何厘清哪些是主要障碍？
-描绘出心目中美满婚姻的蓝图
-列举三个配偶对你做出的不切实际期望
-写出你心中存有对配偶的三个怨恨
-检视上述清单，哪三个是影响婚姻和谐的主要障碍
☆跨越怨恨的藩篱：
挥之不去的积怨愤恨是维系婚姻的绊脚石。提醒自己学习宽容和放下，方能停止彼此伤害，向亲密关系迈进。
学习宽容的五大要领：
-双方务必拨出时间讨论此事
-向对方说明让你不悦的原因
-直接告诉对方你已不再计较
-尽释前嫌，绝口不再提此事
-万一偶然想起，提醒自己放下
☆体认赢在担当能力，而非面子上：
遏止夫妻间争吵陷入争输赢的口水战中，双方得有共同体认–为了打造一个更好的家，要赢在担当能力，而不是赢在面子。
☆解除“夫妻一体”中的谬误观念 ：
认清哪些是莫须有的枷锁，放弃用“义务”或“理所当然”的态度去苛求对方，否则只会徒增困扰与摩擦。如此，当事人方懂得重新看待对方为自己所做的一切。
强求配偶爱自己的亲长有如亲生父母，此乃建立在错误的认知上：认为配偶可以因结婚自然地转移感情到自己父母身上。事实上，这般要求是没有现实基础的，因为深厚的情感是建立在亲缘血统或长年相处的生活累积。
兴趣嗜好不同的两人得随时一起从事同样的休闲活动，这也是不合理的义务。强迫式“如胶似漆”的共进退只会增加彼此的压力与紧张关系。有道是小别胜新婚，学习尊重并适度放手让配偶拥有自己的一片天。
☆以理性沟通取代情绪性的字眼：
当双方必须共同做出决策时，如果确定自己的方案较好，试着跟配偶沟通；如果不确定对方的方式是否妥当，心平气和地说出心中忧虑和考量，避免用质疑、批判、甚至于情绪化攻击，确实做到对事不对人。
☆认清婚姻中不必要的“封建关系”：
来自不同文化、生活经验、家庭背景和价值取向的两个人，在“求同存异”的原则下，尊重彼此间差异性和独特性，尝试相互了解而非彼此干预。让夫妻成为联盟或合伙关系，而不是“并吞”或“侵占”的“封建关系”。
☆反观诸己而不是向外索求：
想要借由婚姻关系改变一个人花了数十年建立的价值与信念，这是一个不切实际的幻想。切记勿将精神放在塑造配偶成为自己心目中的完美伴侣，相反地，把精力用在自己如何能用心经营美好的婚姻关系。
随时检测并提醒自己避免进行痴心妄想的改造工程。比如，让配偶用自己的模式表达对家人的关怀，而非逼迫对方采用自己指定的方法；让对方用他相信的办法去追求人生目标，而不要老用自己的标准去检验他的理想；让伴侣用他擅长的方式贡献于家庭，而不是用自己的尺度衡量他的用心。换言之，不要一边否定他的真心和用心，一边又用自己坚持的方式“打造”对方。
☆说抱歉的技巧：
当感到难以启齿当面说抱歉时，在浴室镜子上或纸条上留言说声对不起，有助于开启双方谈话的契机。
☆决心是重拾美满婚姻的契机：
长期不顺遂的婚姻关系就像荒芜的花园。想要让花园再现花团锦簇的盛况，当事人必须真心许下承诺愿意为婚姻注入活水。此外，出现任何挑战，千万别轻言放弃，想办法穿越难关。倘若下不了决心，世界上最好的秘笈也将变得毫无价值。
专家表示，恋爱的激情注定无法持久，换对象不过是重复“兴衰起落”的模式。但是，激情可以透过两人共同努力转化为“恩情”：生病患难时相互扶持，心情不好时彼此倾听，每天聊聊对人生与社会的省思，分享彼此的心路历程，灌溉共有的生命幼苗，各尽心力营造一个值得珍惜的家，如此关系才能长长久久。
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