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Italiano过年了 你为什么害怕回家？
作者：十点读书
属于中国人的新年啊，怎么可以不回家？在外面坚强久了，累了，那就放心地卸下你勇往直前的盔甲回家吧！
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在外面工作久了，不知道从什么时候开始，越来越害怕回家。
不是不想回家，不是不想爸妈，只是，单纯害怕过年。
临近过年了，爸妈发消息的频率明显比往常多了起来。他们每天都要追着催问我好几次：放假通知出来了吗？票抢了吗？到底什么时候回家啊？
而每次，我要么因为太忙直接忽视，要么就只是简单地回几个字：嗯，知道了，快了……
和爸妈迫切的心情相比，我的表现显得如此“冷漠”，而“冷漠”的外表下，是一颗不知所措的、惶恐的心。
是啊时间真快，又要过年了，所以我到底是在扭捏和害怕什么？不就是回家么？
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这几年回家，说是“回家”，其实真正待在家里的时间并不多。短短的假期里，每天都被排满了和各种人的饭局，而不管是同学聚会还是走亲访友，席间一来二去讨论得最多的就是：
哎呀听说那谁谁月薪好几万呢都在大城市买房啦，你呢？每个月多少？肯定老有钱了吧！啥？没钱？哄谁呢你那手表都得好几万吧！（白眼：没钱你养我啊？有钱也不给你啊！）
有对象没？什么？你年纪都多大了咋还不找对象？打算啥时候结婚生娃？再过几年就来不及啦！（白眼X2：关你peace，我妈都没催我呢）
哎，最烦家里收的那堆八宝粥糖果烟酒什么的了，每次我老公都原封不动地再转送给别家，你们说啊现在送年货能不能走点心？还不如直接发微信红包呢！（白眼X3：你知道俺们挑礼物有多辛苦和努力么！）
……
面对这些浮于表面的功夫，相信很多人都和我一样，只会感觉累，比每天早起挤地铁上班还要累；烦，比做错事被老板斥责还要烦。
我想要的回家啊，没有这些乱七八糟的应酬和交际，不用都奔波在“上山下乡”的路上，也不用面对来自七大姑八大姨那些好奇远远大于真心的问题。
我想要的回家啊，只是简单地和家人腻在一起，睡睡懒觉晒晒太阳逗逗猫，陪爸爸下下棋，和妈妈研究研究做菜，然后晚上一家人窝在沙发上嗑瓜子儿、看电视，聊一聊这一年来无法面对面述说的心里话…
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所以害怕回家，就是害怕面对那些和记忆里不一样的场景。
越长大，就越怀旧。平时闲下来的时候，我总是会不自觉地回想以前的事，然后傻傻地幻想：人要是不长大，该有多好。
小时候过年，才不会有这么多烦恼呢！那个时候的快乐，也比现在纯粹多了。
那时候，亲戚间只会讨论哪里的补习班最有效、谁家孩子又考了第一名，不像现在只会攀比收入和事业，或者指手画脚地“关心”着别人的感情，然后默默在心里把每个人分个高低贵贱；
那时候，小孩子最期待的也是过年了，因为会有新衣穿，有压岁钱收，还有吃不完的鱼肉大餐，不像现在，福利全没了不说，自己的角色也转变了，要给小辈分压岁钱，还要煞有其事地教导两句，快速地学着做一个装模作样的大人；
那时候的过年，家里堆满了早早就置办好的年货，都是腊鱼腊肉的味儿。爸爸负责用毛笔写对联，妈妈提前架起油炸的大锅，她边炸我边偷吃。年夜饭就在家，一家人一起忙活，而不是图方便去华丽高级的酒店；
热闹地吃完饭后，一大群人在客厅看春晚聊天，爸爸则招呼着在隔壁闹哄哄地打牌，满屋子的欢声笑语真叫人难忘。一年也只有除夕这一天，我不用九点就被赶去睡觉，可以等到凌晨看噼里啪啦的烟火。而现在呢，对着电视猛摇手机抢红包占据了大部分的时间…
是啊就是这样，随着时间的流逝，现在回家过年，感觉哪哪儿都和以前有点不一样了。
可是这样的“不一样”，真的是一件不可取的事吗？如果每年都一样，那又谈何进步和长大？反正只要记住，不管怎么变，爸爸妈妈不会变，家的味道不会变，家人间的那份爱不会变。
有时候我们的生活，就是要被这一点“不一样”砸中，才会充满了意外的惊喜和改变。
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害怕回家，还有一个重要的原因是：害怕离别。
没有相聚就没有离别，而离别的滋味，太难受了。我受不了爸妈送我时带着哽咽的嘱咐和渐渐缩小的身影，并且一年比一年苍老无力。
而每一次，我都装作若无其事，笑着闹着安慰他们说再见，但是转过头走远后，便死死地咬着嘴唇噙着泪，在人来人往的候车室瞬间哭成狗。
刚毕业租不起房，和五六个人挤一间啃馒头的时候，我没有哭；
踩着细高跟扭伤了脚，忍着剧痛去见客户的时候，我没有哭；
被排挤欺负，辛苦熬了半个月的成果被抢了的时候，我没有哭；
每一年，我只哭这一次。
一个人在外坚强太久，软弱很难；但偶尔软弱一次，却会很要命。
大部分人只关心你飞得高不高。高了，就暗暗地揣测着你什么时候摔下来；低了，就表面安慰你一两句但实际上内心一阵窃喜。
只有最亲近的父母，不管你飞得是高是低，他们只关心你过得好不好、累不累。
平时和爸妈视频或者聊天，爸爸会炫耀自己在网上又赢了多少盘旗，阳台上的花花草草被照顾得有多好；
妈妈呢，会像个小孩子一样穿上刚淘的新裙子转圈给我看，还讲自己晨跑的时候又认识了哪些志同道合的姐妹。
可我知道啊，他们这是为了让我安心，所以在努力地向我展示过得有多好。关于“报喜不报忧”的原则，遵循的人不光是游子，父母也如此。
但是神奇的是，我每次不管伪装得再仔细，都总是会轻易地被他俩看穿。
前男友劈腿分手了，我强颜欢笑地给家里打电话，刚开口没说两句，我爸就问我是不是受欺负了；
有一次感冒发烧了，躺在床上起不来强撑着，他俩听出我说话时声音的不对劲，连忙给我闺蜜打电话拜托她买药来看我；
记得最穷的那段时间，我几乎每天都只能靠啃馒头度日，却跟他们报告说自己刚刚和朋友吃了大餐，而在视频另一端的我妈却一脸担忧：最近是不是没好好吃饭，看你都瘦了…
后来不用啃馒头了，我也没听妈妈的话好好吃饭。因为忙碌，因为只有一个人，所以一日三餐变成例行公事，所以便习惯了敷衍。
于是再后来，一到周末我妈便催着我起床去买菜，然后远程指挥。她告诉我不同的菜怎样做才会营养价值最高，什么时候该放怎样的调料，又什么时候下锅油烟才最小…..
次数多了，我的厨艺突飞猛涨，由最开始的手忙脚乱，慢慢地到现在的熟能生巧。可是我没有告诉妈妈的是，不管我再怎么驾轻就熟，我都做不出由她掌勺的味道。
食物，都是有情感的。外面的大餐再丰盛美味，也不及在家时妈妈细细熬出来的那锅乳白色的鲫鱼汤。
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所以我害怕回家，害怕过年，只是因为害怕每一次对于温暖的贪念。
可是啊，纵然再害怕，再不喜欢人情世故的往来，也都抵不过对于爸爸妈妈怀抱的渴望。
于是一到年底，千千万万颗沉寂坚硬了一整年的心，终于开始有了不一样的情绪：一边焦虑着即将面临的烦恼，一边又暗暗地期待着这一天天的日子过得快一点、再快一点…
然后在固定的某几天里，收拾得焕然一新的我们收拾好行囊，跨过一层又一层的人山，越过一波又一波的人海，风尘仆仆地奔赴远方的家乡。
这个壮阔的跋山涉水的过程，就叫做“回家”。
属于中国人的新年啊，怎么可以不回家？在外面坚强久了，累了，那就放心地卸下你勇往直前的盔甲回家吧！还会有哪里，比家更值得留恋？
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