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Italiano我经历的校园暴力事件
2015-07-02 05:45 来源: 知乎 
我把过去的伤疤晾出来，并不是想秀可怜，更不是想要谴责当年的那些人。
我写这个答案只抱着一个目的，就是希望在当下，能看见这个答案的知友们去关心你身边的孩子，让他们远离校园暴力，不要让他们成为受害者，更不要让他们成为施暴者！！！！！！！！
我写这个答案只抱着一个目的，就是希望在当下，能看见这个答案的知友们去关心你身边的孩子，让他们远离校园暴力，不要让他们成为受害者，更不要让他们成为施暴者！！！！！！！！
我写这个答案只抱着一个目的，就是希望在当下，能看见这个答案的知友们去关心你身边的孩子，让他们远离校园暴力，不要让他们成为受害者，更不要让他们成为施暴者！！！！！！！！
虽然我很讨厌这样，但我必须得说，重要的事情说三遍。
下面是原答案：
不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险。
我就是一个活生生的例子。
时刻谨记，人性的恶，在哪里都一样。它跟你的年龄，跟你的身份，跟你的阶级，跟你的收入无关。
在图书馆复习看到这道题，真的是即使快挂了都忍不住想来答一下。
看到最近校园暴力的事例频繁被媒体爆出，我再也忍不住了，我多希望所有遭受过校园暴力的人都能勇敢站出来，不要再做沉默的大多数。
我不奢求能改变什么，我只希望每一个能看到这个题目下答案的人都能尽你们最大的努力去保护你们身边的小孩，不管是你自己的还是你亲戚朋友的，别让他们跟我和很多遭受过校园暴力的人一样活在一次次自我撕裂一次次自我重组的绝望中。
不匿名了，但只望看到的你们别好奇我是哪里人，去关心下你们身边的孩子，说不定他们正遭受着校园暴力。
题目下大多讲故事的答案里的校园暴力基本都发生在相对来讲不怎么好的学校里，被不怎么好的学生欺负的案例。
你们以为在一个最好的学校里，被好学生欺负就没有可能吗？
错，大错，特错。
人性的恶永远跟你的年龄，跟你的阶级，跟你的头衔，跟你的身份没关。
那些恶人，他们的恶没有能战胜善。
并且他们纵容了自己的恶。
我上六年级的时候，进了寄宿学校，是当地人都想进的最好的学校。基本上当地成绩最好家境也相对好一点的学生都在这所学校。
而我这一生的噩梦，也始于这个学校。
那时候，我们班男生宿舍流行一种游戏。
简单来说，攻的一方在床下用尽各种方法上到上铺，守的一方在上铺阻挡。
因为我从小在单亲家庭长大，性格懦弱不好打斗并且十分早熟，一直没参与这种有肢体接触并且很幼稚的游戏。
可是后来某一天，突然某个室友提议，攻我的床。其他人都跟着附和，还商量好今天你攻明天我攻。
一开始，我以为他们只是闹着玩，可直到他们第一次攻我城，我才明白，这就是所谓的欺凌。
那天晚上，室友A 站在我床下（我睡上铺）说，xx，我上来了。
我说不能。
他：??“你说不能就不能??”
然后他开始采取行动。
我把脚放在通向上铺的梯子上不断踢他阻断他上来。
他没办法，只得求助睡我旁边的室友B，室友B 跳到我床上来，使劲压住我。然后A 就顺利上来了。
A 说，我日，怎么可以这么轻松，得想点好耍的。
B 回到自己的床上，A 就压住我，我一直反抗，A 高出我一个头，反抗根本没用。A 说，今天让你破处。寝室其他室友都哈哈大笑。
他想把手伸进我的内裤，我反抗，他就扇我耳光，还说：??“你再反抗，再反抗老子日你。??”我不知道那天晚上他打了我多少个耳光，最后我没力气反抗了，他把手伸进了我的内裤里。
因为上学早，我年龄相对小一点，再加上我妈一个女人没给我普及过任何性知识，那时候我根本不知道精液这种东西。所以那天晚上这种液体第一次从我身体里流出来的时候，我特别恐慌害怕无措。
A 把手拿了出来，说：??“弄得老子一手都是。??”然后把手上的液体抹在我脸上。
一瞬间，羞辱感冒上我的脑，我突然嚎啕大哭。A 听到我哭，脚踩在我头上说：??“再大声点生活老师听到了，快洗了。??”舍友哄哄大笑。
我不知道那天晚上我是怎么熬过去的，在那以前，我一直是个乖学生，除了有人会骂我没爸以外再没人会欺负我。
现在打这段字的时候，好想能有时光机，带我回到那天晚上，给那时候才10 岁的自己一个拥抱。
你们以为第一天就是极限了吗。
错了，那之后，变本加厉。
虽然他们约好轮流来，但A 基本上每天都会欺辱我。
攻上我的床，把我的衣服脱光，用衣架打我，我不记得他用衣架抽了我多少次，但我记得每一次我都疼得泪流满面，因为他不是轻轻的那种抽，而是真真正正地狠狠地抽我。那段时间周末回家不敢洗澡，害怕我妈发现我身上的伤痕。
攻上我的床，用脚踩我的脸，逼迫我给他打飞机，还逼迫我被他打飞机，吐口水在我生殖器上我脸上我身上。
攻上我的床，压在我身上，使劲顶我菊花，我哭他边笑边骂。
一切能践踏我的方法他都不会放过。
倘若某天想到能让我受辱的方法，他还会跟其他室友讨论得哈哈大笑。
有天晚上，他用衣架抽我的时侯说：??“你要是敢说出去你就完了。??”
你们以为这就是极限了吗？并不。
有一天中午室友B 起来，突然跑到我床上，生殖器对着我的菊花，后入动作，他大声叫室友快来看，就在众目睽睽之下，他把我抵在床旁边的栏杆上隔着内裤，一边顶我一边骂我。最后还把精液射在我的内裤上。末了，重重在我脑袋锤了一拳。
看客们都哈哈大笑大声叫好。
你们以为这就是极限了吗？并不。
游戏升级了。
他们串通好积攒了一周的尿液放在一个盆里，A 躲在厕所，等我进厕所一下子把整个盆倾倒过来。
然后我听见一个宿舍的大笑声。
羞耻感，疼痛感，混着臭味把我淋湿在了那个漆黑的夜晚。
那段时间我尝试自杀过两次，可最终都放弃了。安眠药放进嘴里的时候，我妈的脸一下子涌了上来；躲在厕所准备用水果刀割腕的时候，又是我妈的脸救了我。
于是我活到了现在。
问我为什么不告诉老师？
抱歉，我懦弱，我胆小，我还一厢情愿地认为A 的成绩比我好，老师不会相信我的话，后来证明这不是一厢情愿。
问我为什么不告诉我妈？
抱歉，我妈一个人养我已经够累了，我都不愿意抱怨六一儿童节她不抽时间看我给我买礼物，我还会告诉她这件事？
于是，六年级那年，我成了一个沉默寡言的人。
所有人都以为我是长大了成熟了内敛了，他们都在放屁，让你来这肮脏的地狱走一趟你应该已经回不去了吧？
现在的我，依然沉默寡言，特别害怕失去特别害怕被抛弃于是很少交朋友因为总觉得他们会离开我会抛弃我；特别想得到爱可是却总觉得一定会被伤害；会经常失眠经常没办法控制自己的情绪经常跟我妈吵架（妈妈抱歉这我也没法控制）；经常也会突然活不下去想死，可感谢我妈，每次寻死的时候我都被突然浮现的她的脸拉了回来。
可我知道，我的一切也在变好。
我坚持长跑坚持健身这让我获得了身心的愉悦，我从书本里找到了另一个世界，我喜欢音乐学了好几种乐器即使都玩得挺烂，我每天都对着镜子里的自己说加油。
（可这些好，似乎又在我妈结婚后坍塌了，这都是后话，这里不说了。）
可是，还有更多更多，遭受过比我遭受的还惨痛的校园暴力的孩子，他们再也走不出来了。
我常常希望自己变成正义的战士，举着禁止校园暴力的牌子站在所有人都看得到的地方告诉他们：??“保护好你的孩子吧。??”可我只是个平凡人，活在一个复杂的世界里。
就在此刻，在我答题的此刻，在你看我答案的此刻，这个世界上正有孩子被侮辱被欺凌。
下午写这篇文章的时候，带着揭伤疤时的疼痛感，回头一看，充满了戾气。
看到有知友评论，大意是：??“换做你是他，你会站出来保护受害者吗？??”我思量了好一会，答案是——在当时那个环境下，我不会。
我不可能爆出这位舍友的ID，也希望知友们理解并且不要谴责他不要攻击他更不要攻击他未来的小孩。
他当年也只是个看客，他也会害怕被欺负。
只希望这位舍友在有了孩子以后，能教他不要成为施暴者不要成为沉默的大多数，更要保护他不要让他受到伤害。
惟愿这个世界少一些校园暴力，多一些爱和希望。
我没有什么大的理想，我也不懂法律，我只希望能看到我这个答案的你，你，和你，能关心一下你身边的每一个孩子，别让他们被校园暴力摧毁。
因为这个世界上，不是每一个遭受过校园暴力到地狱走过一趟的人都能像我一样活着回来还坐在窗几明亮的图书馆答题。
因为这个世界上，不是每一个遭遇过校园暴力到地狱走过一趟的孩子都能像我一样在经历了劫难后拥有了一颗铜墙铁壁般的心脏。
你要明白，大多数遭遇了校园暴力的孩子，都会陷入万劫不复的牢笼。此生被摧毁。
最后，祝福所有遭受过和正在遭受着校园暴力的孩子。
愿你们在这尘世获得幸福和爱。
by :远边梦金阁寺
我今年二十岁，梦见初中的事情，有时还是会发着抖醒来。
小学毕业以后，因为父亲工作关系，把我从城区正规学校转到城郊一所机关子弟学校。父亲一直无视我的抗议，因为据说这所子弟学校升学率很高，小孩子的意见总是无关紧要的。
那所机关子弟学校，小学到高中一路直升，大家父母认识人，就连老师也多是机关家属。我爸工作并不是在那个机关，只是离得很近。
所以小升初转过去，又不是机关子弟的我完完全全是个局外人，孤立无援。因为成绩好，老师让我做课代表；我傻得冒泡，又不懂那些弯弯绕绕，就真的认真负责地去登记不交作业的人、早读不认真的人，报给老师。
班上的男生刚开始威胁我的时候，我是完全不怕的，大概就是那种??“一身正气??”吧。然后就开始被打。
被拿凳子砸，被关进厕所，被骂。班上的男生负责打我，那些酷炫的女生负责尖酸刻薄地嘲讽我。有一次隔壁班的同学过来跟我借书，我傻乎乎地借了，还回来的时候书上写满了羞辱的话。
我当然想要寻求帮助，去告老师，老师的想法很简单，??“一个巴掌拍不响??”，而且都是机关的人，抬头不见低头见，谁会为了我这么一个外来户去得罪自己人啊。
去找老师找得多了老师也烦，渐渐地同学也发现了老师并不会十分帮我，我挨打，他们受到口头批评。变本加厉。给我起了非常难听的外号，抢走我的自行车，把垃圾塞到我附近，扯头发扇耳光，撕我的书本，考试改我分数，让我不及格，还有半夜他们从网吧出来，会顺便聚在我家楼下高声骂我。
我去跟我妈寻求帮助，我妈半信半疑，我外公是国企高干，我妈又是家中幼女，有两个人高马大的哥哥护着她；所以自幼顺风顺水的她没见过这些事情，根本不相信学校里会有这样的事情。我妈找到学校，当时我躲在家里，我以为家长出面了我至少能得到一点庇护，结果我妈回家之后就开始骂我。我记得我当时完全懵了。后来才知道是我们班副班长，一个很漂亮的跟男生玩得很好，老师也很喜欢的年级女神，跟我妈说我的遭遇是因为我??“主动去招惹男生??”。
呵呵。
我妈选择相信她。我爸更加指望不上，首先就是他执意把我转进那个学校；其次我的反抗也激怒了他，他觉得我在撒谎，我只是编出这些话想转学而已，我就是学坏了，我就是无药可救。
班上换了新班主任以后，最有势力的大哥大拿铁凳子打了我，并让他的小弟先去找新班主任告状，新班主任怒气冲冲地过来质问我是不是打架斗殴，还说要处分我。
我现在还记得我当着全班的面声嘶力竭地大声哭喊：??“是他拿凳子打我，不是我拿凳子打他，为什么是我的错？??”全班鸦雀无声。新班主任语气嘲讽地说：??“xx（我）都委屈成这个样子了，ph（大哥大）你说是不是她的错？??”笑。
接下来我成了大家公用替罪羊，桌椅坏了赖我，班上的女生日记被偷了赖我，总之什么事情都赖我。我简直声名狼藉。这种日子过了两年，直到初三毕业班为了应付中考，学校会按成绩重新分班。初三开学第一天我看到分班名单，我所在的烂班被整个取消，全班学生被各自分进别的班。我躲在洗手间里开心得痛哭。走出来看见我们那个烂班的渣滓各自抱团依依惜别，痛斥学校不公为何偏偏取消我们班。哈哈哈。真是不公。同在一个屋檐下，大约他们的初中生活特别美好吧。分班以后他们也并没有放过我。
事情的转机来自于两个方面，一个是初二升初三放假以后，我长高了十多厘米，还胖了十多斤，那些欺负我的男生体力再也不一边倒地占优了。二是我写好了遗书。
那份遗书我现在还留着，无非一死，无非一命。
那天放学，我依然习惯性地躲着他们，然而还是在路上遇到了。他们可能以为我还跟以前一样是个怯懦好欺负的戏耍对象。
他们不知道我已经不怕死了。他们围上来的时候，我自知打不过一群，只瞄准了平日欺负我最狠的那一个，我的架势就是我自己不要活了，弄死一个垫背，弄死两个不赔。
混乱中我把那个男的压坐在身下，拿石头一下一下地砸着他的脑袋。其余人渐渐退开。我能感觉我自己的血热辣辣地流进眼眶里，我站起来，踩着那个平时对我耀武扬威的??“同学??”，举起沾着血的石头，对着周围的人野兽一样嘶吼。
他们愣住了，不顾那个地上的兄弟，情与义值千金，他们十分讲义气地四散奔逃。
他平时打我最狠，整我最毒，被我打了以后，他癞猪般瘫在地上求饶。我告诉他大可以滚去报警，警察抓到我就抓到我，我放出来照样杀他全家。结果他连老师都不敢说，我连一个学校处分都没吃到。
再在学校走廊遇见头上缠着绷带的他，我看着他，他扭过头从我身边闭紧嘴走开。
后来我考上重点中学以后听说他带着他的小弟选中了另一个小时候因为火灾毁容的男生替代了曾经的我的位置。
我回到城区念高中，只有下巴上当初被他们用圆珠笔戳烂的地方还有消不掉伤疤。新同学问我怎么弄的，我说小时候骑单车摔的。其实谁骑单车会摔到下巴啊。本来个子挺高的，很小的时候还做过梦将来要当模特空姐的。
你看，他们就是这样一群人。我有什么看法？大部分人看视频的时候都很义愤填膺。
我多想当一个不痛不痒的旁观者，可那是我真实的生活。我今年二十岁了，我总觉得灵魂里的一部分还活在那些尖叫哭泣的日子，我还是会被噩梦缠绕，我还是会不能控制地裹着被子蜷缩成一团瑟瑟发抖。我羞于对别人提起，身边的人常喜欢依赖我，我不能软弱。
我有时候会怀疑这些年是不是一场梦，会有一张铁板凳把我兜头砸醒。??“因为当年被欺负得太惨所以幻想出了这样一个有能力反抗而且反抗成功的自己??”？
我当年那个班，欺负我的人也就是最帅、最酷、最叛逆、最能打的那几个人。多得是沉默的，置之度外的，视若无睹的普通同学。
当年也从没有人帮过我。哪怕是帮我把洗手间反锁的门打开呢。
我唯一的看法就是：保护好你们的孩子。
如果不是太逾越的话，能不能请你们，教育孩子不要当一个看客？
因为初中，我整个人生都被毁了。我没有办法谈恋爱，不想要小孩，看见异性我就恶心反胃。我没有办法像普通女孩子一样打扮得漂漂亮亮的撒娇，要是与人视线交汇时我会下意识地想，??“是不是我做错了什么??”。我没有办法跟父母近距离相处，尽管深知不能怨恨父母，天下无不是之父母，但实在也没有办法淡然处之。我现在执意背井离乡，以后还会逃得更远。
我不想从这段经历里强行找出什么积极的东西，比如??“获得了反抗恶势力的勇气??”之类的狗屁，我的确敢在地铁上制止偷窃，敢指着痴汉破口大骂。因为我知道这些欺负弱小的人本质上都是一群怎样的怂货。
我根本不想要这样的勇气。我只想要普通的生活，想要敢在很多人面前大声笑出来的那种勇气。
想再说一些。
作为一个偶然反抗勉强成功的前受害者，我最痛苦的事情在于我要把我本质上变成一个跟加害者一样的施暴者，才能保护自己。
这次事件刚发生的时候我是通过微博平台知道的，点开那些大v 的微博看见下面的热门评论诸如??“弄死那些贱人??”??“这些贱女人应该被拉出去轮死??”，我简直浑身发冷。
这些汹涌的民意本质上与施暴者的恃强凌弱是一样的，只是这次换成了民意更强而施暴者弱。
不上升到法律，施暴者永远不会觉得自己是错的，他们只是会觉得时自己一时倒霉而已。类似事件仍然将层出不穷，只是加害者会变得更加精明，这次被曝光、引起关注，最终正义得到一丝伸张的事件会成为偶然和个案。
知乎评论里质问我是不是有什么问题不然怎么会这么招人烦、会被打的人，我不想在这里挂你，因为我怕有跟我一样经历的人看见了会难过。
比坐视不理的旁观者还可恨。
我当初没有屈服于加害者，我今日也不会屈服于持着受害者原罪逻辑的高高在上的道德审判者。
关于父母，我不敢说我没有一丝一毫的怨恨，但当年不相信我、没保护我的他们，也是我后来执意出国的时候，倾家荡产也要供我读书的人，也是这么多年始终养育我的人。离家以后，我妈会难过地问我为什么电话、视频这么少，是不是很忙，身体怎么样。
他们不是不爱我。
??“天下无不是之父母??”这句话说出来，五味杂陈……我不是为世上真的很糟糕的丧心病狂的父母辩护。我只是在努力地尝试与我自己的父母和解，与当日一切和解。
再次谢谢大家。
我不是最惨的人，大家的同情我受之有愧。我们年级有一个傻孩子（这个称呼没有恶意），现在想起来还是很难过。傻孩子没有傻到严重智障的程度，大概就是没有同龄人那么聪明，说话反应慢，成绩差，比较胖，还有一些弱视。
那些欺负我的人也是欺负他的人。他们不打他，但是会用更恶劣的手段折磨他。傻孩子不懂得反抗只会哭打起来没意思。傻孩子的妈妈很凶，为母则强，为了保护自己孩子，她来学校找老师的时候，看上去已经近乎泼妇。
我记得的他们整傻孩子的手段有，在傻孩子的饭盒里吐口水，弄烂他的裤子说是他自己走不稳路摔的；把他推倒在洗手间小便池里让他一身骚的出来上课，污蔑说是他自己尿裤子了，然后傻孩子就会被老师赶出教室。傻孩子话说不清楚也无法控诉，他们整他的时候，全班都会被逗乐，大家一起笑到岔气。
我现在还记得傻孩子小动物一样的哭声，每每想起，后悔得如同凌迟。
因为我实在没有能力帮他，但我又看不下去，就告诉了他家人，后来事实证明这是下下策，我真是天真到蠢的地步。就跟我去告诉我父母我被打一样，我以为我去告诉他父母他就能得到帮助，至少他妈妈来了学校能吓一吓那些人。然而他妈妈闹完并没有什么用，一没证据二没权势，机关子弟在功利世故上比我精明得多了。大家住在机关家属区，谁家是老楼谁家是新楼谁家是干部楼，谁是分房的谁是买房的谁是租房的，谁是关系户谁是外来户，权力、阶级机关子弟一清二楚。他妈妈闹一百次也是无用功，什么实质性的帮助都不会有。
全靠他爸是机关小科员，他才能进这个学校，别的学校根本不会收他。他只能留在这个学校里被折磨。他妈妈来学校闹完之后没有透露是我说的，但大概被人猜到了，毕竟他们欺负了他六年小学都没事，而我转过去读初中没多久这件事就被捅出来了。我继续被打，他继续被整。
我好心干了坏事，连累他。那些男的起哄嘲笑说我暗恋他，丑逼爱傻逼，八婆爱肥猪之类的。
而当我终于用暴力获得了人权的时候，又很快离开读高中去了。现在想起来还是非常自责，很痛心，他前几年因故去世，我再也弥补不了了。对不起。
火灾被毁容的男生，前年过年回家遇到他，他做了手术，面部五官已经正常很多了。初中前两年我被打的时候他在年级里存在感为零，低调又听话，偶尔提及他这个人也是因为他的残疾。他们选他代替我也是有理由的，因为他关节被烧变形，就算有心反抗也还不了手。前年是最后一次偶遇他，他的近况并不清楚，总之，祝好。
因为打不了我了，所以去打他……他们总是要打人的，恶意根本没有理由。
有的父母喜欢维持体面的生活，并乐于固化这样的中产阶级生活，拒绝接受不和谐的信息，沉浸在周身一片正常的幻觉中，满心里都是持家有道教子有方的成就感。孩子遭到欺凌，做父母的心底反倒隐隐约约怨恨孩子给自己找事，??“我都送你进好学校了，怎么你当不了好学生呢??”；又或者把孩子丢给学校就觉得自己责任交接完毕。受害者父母指望不上，学校求助无门，这种绝望就仿佛被锁在玻璃匣子里然后被沉入水中，明明都是顺着眼前的光明前行，别人都幸福快乐，可唯独自己找不到出路，不仅没有出路，而且马上就要溺水窒息了，耳边听得到别人笑声，张开嘴声嘶力竭地尖叫求教，却只吐出了一串泡泡。
知乎评论区原话复制??“不敢相信～有这样的事情～编的吧～还是你们城里人真会玩～??”
真羡慕。要是能换换就好了，我也想当一个轻描淡写的旁观者，那这些就是玩笑、谈资、别人的事情。
希望将来我们的孩子，都能有一张??“从未被欺负的脸??”，天真又幸福。
我想去开一个微博帐号，专门用以反校园欺凌，供受害者求助、同样遭遇的人倾诉经历，或者找到志愿者，帮助受害人开解，了解事实，给正在遭受校园欺凌的孩子提供庇护，比如请当地的志愿者送他上下学，对于情况严重的，帮忙收集证据和报警。从一个微博帐号开始，有朝一日成为真正的反校园欺凌公益组织。甚至于给一部分施暴者提供心理指导，一部分在灰色地带的孩子还是有希望能争取他们回到正轨的。
现在正着手查资料，国外经验，国内现行相关法律法规。除了以暴制暴，对于施暴者，还有没有更有效的威慑。真的是非常困难的事情，但好在一切都是有意义的，岂因祸福避趋之。
非常希望在评论里能得到法律、心理、教育方面的建议！谢谢
不知道行不行得通，这是一件比较大的事情，我能力有限，路漫漫其修远兮。
匿名用户
