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感恩佛学让我终于能勇敢忏悔自己的罪业。深深忏悔决定改过后不再造。感恩三宝。感恩看这篇文章的人。感恩一切善知识。

　　其实从小就对自己的身体很好奇。很小的时候曾经没有穿衣服出门。小时候也曾经用相机拍自己的私密处。相机似乎没有底片。

　　后来还用手机拍自己的私密处。再自己删除。

　　回想起来除了羞耻。就是后悔莫及。发洩欲望时以为没有人知道会更加没有羞耻心。万恶淫为首。淫欲束缚了自己的心。

　　十二岁时懵懵懂懂地手淫。连续了七年。期间有后悔和自我厌弃的罪恶心情。好几次真的发心戒掉。

　　但是感觉身不由己。瘙痒的感觉让我非常非常难受。非常痛苦。很后悔自己没有早日学佛。

　　我的卧室的桌子上海摆放了一个观世音菩萨的卡。(原谅我不知道该怎么称呼。)而我就在卧室里手淫。多么罪业深重。真的非常后悔。

　　之后拜讬我的父亲帮忙把观世音菩萨的卡和一个吊饰(原谅我还是不知道怎么称呼。)还有几年前我在寺庙拿的结缘品经书都送还给寺庙。

　　我不知道这么做如不如法。很害怕自己造了偷窃罪。深深地忏悔。请求佛菩萨慈悲原谅。

　　直到今年我的果报现前。经期开始延期。有过一个月几乎没有月经。以及七月开始的某天我的左侧肚子开始疼痛。非常剧烈地疼痛。

　　而且我的头发从几年前开始就常常掉发。比一般女孩子要少很多。我妈妈很担心。特别对不起我的父母。做了这样羞耻不堪的事。

　　还让妈妈为我担心。自从接触佛法才知道自己错的太深。造了很重的罪业。

　　以前会在色情网上看色情图片。看有关情色的电影。还爱看同性恋漫画和小说。这些都是荼毒加深淫欲心。真的非常可怕。

　　尤其看小说里描写的情色内容会控制不住。被淫魔控制住了。还梦见过自己邪淫的梦。有过很长时间的睡眠瘫痪。

　　现在发心不再看小说。甚至把自己下载过的小说统统删除。包括有关情色的电影图片等。

　　真心希望和我相同情况的人也可以改过。真正相信因果。这是真的不是假的。不怕念起。只怕觉迟。

　　有一句话很激励我：当痛苦征服了你，它就成了你的屈辱。当痛苦被你征服，它就成了你的财富。

　　在我十二岁时被一个同班三年的女同学告白。那时我认为她在开玩笑。没什么在意。心里却有一种窃喜。

　　那时我还暗恋一个男孩子。我搞不清自己的性向。觉得自己又手淫又是同性恋。就是变态。

　　后来我开始喜欢写文字。抒发自己的心情。其实都是贪恋爱情。情执我执。自己这么小就犯了邪淫罪。很惭愧很丢脸。

　　十三岁开始看同性恋小说。后来为了下载同性恋小说注册一个论坛。发表了很多自己的诗歌。一切没有任何意义的文章文字。

　　那个论坛允许在论坛里结婚。我在论坛里结婚三次。第一次是男生。后来两个都是女生。

　　更严重的是我爱慕一个大我七岁的女孩子五年。好几次写帖子给她。想知道她的消息。

　　记住她对我说过的话。常常想她想到哭。曾经我说过。如果讨厌我你可以推开。深深贪恋过怨恨过。

　　却是因为这个大我七岁的女孩子我才有机会接触佛法。我在扣扣很感激她。

　　再来就是和我同班三年的女同学。我们自从没有再见面后。断断续续地几年在手机发短信联系。

　　深深感到抱歉我对这位女同学在短信说的恶语和瞧不起。原因是当我告白被她拒绝之后。我的心充满怨恨。

　　我嫉妒一切我喜欢的人和别人很要好。可以说不仅嫉妒心。竞争心和傲慢心我都犯了。现在还在时常反省。

　　我发了消息给这位女同学道歉。自己以前做的恶业。不求原谅。只希望她过得好。

　　学佛让我学会放下。不敢说自己看破多少。只求能真心忏悔改过。

　　也希望我忏悔和唸经唸佛功德。(如果我真的有功德的话)做一切善事的功德回向法界。愿离苦得乐。同生极乐国。南无阿弥陀佛。