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记忆之中，总有些事是不愿记起、不愿回首的。对这些过往，有人选择慢慢遗忘，有人选择深埋心底。在写本文之前，我是第二种人：将往事坛装、密封，打算让它永不见天日。 　　因为那些记忆，痛苦而羞耻，每每想起都会让我无比憎恨自己，觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉，绝望到底。 　　但现在，我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒，哪怕因此蒸发而变成干尸，也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中，任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。 　　请允许我这个带罪之身，讲述一个真实的故事。 　　我曾是个快乐单纯的女孩。只是，这样的我，在经历了人生中第一次真正的恋爱后，不复存在。那场感情中，我爱上一个...

我的罪障 　　先来说一说我自己的情况吧，我是家里的独生女，从小衣食无忧，在父母的细心呵护下快乐成长。在小学时父亲因朋友勤劝开始信佛，当时直接戒菸，还在十斋日吃素。我受父亲影响听闻了一些佛法和因果故事，很感兴趣，还经常摘花供佛，或者用鲜果供佛，但因为当时年纪还小，没有深入，也没有生大信心。 　　长大之后，大概在读高中的时候，父亲有一阵非常精進，受他的影响，我和父亲一起转读《无量寿经》，每天晚上读一品，净手洁案，复恭敬心，大概坚持了几个月的时间。后来我们两个人都获得了明显的利益，我考上了非常理想的大学，高考成绩基本超过模拟考试成绩四五十分，后面找工作，找对象都十分顺利。父亲则是在读经那一年便受领导...

以下是三个女学生自述的邪淫果报，我整理如下。希望有缘人读到，体会邪淫的危害，立志戒除邪淫，回归清新的人生。 　　女孩A自述： 　　学习上——我的论文引导老师说，你很努力，但是没有方法，别人花一个小时能做出来的，你要花5个小时。因为邪淫浪费了我太多的注意力。在大学，我真的很努力，我的同学亲人都劝我不要把自己逼的太紧，要注意方法，可是我没有方法，花了大量时间，成绩总是上不去。有一次，我差点评上了大学的三等奖学金，然后不知道，上面怎么查的，又把我打下来了。这个算是邪淫的果报吗?给你希望，又让你失望。 　　身体上——就是邪淫开始的那段时间，视力由200度，一个月猛的到了500度。 　　邪淫4年半后，我...

生活对我而言是痛苦的，是早都应该彻底忏悔的。三十多年邪淫之路走的更是艰难和漫长。等待我的只有地狱和鞭挞，只有惩罚而别无选择。 　　可怜我年迈的双亲重病缠身，至今也未等来我的婚宴，我错了，我所承受的一切都是我罪有应得。我埋没了我的聪明才智，埋没了我的天赋，生活没有亏待我，是过度的手淫、意淫导致我未老先衰。我对不起父母，对不起哥哥，对不起所有帮过我的人! 　　长期的邪淫让我心理扭曲，一个好朋友都没有，到现在还在啃老，真的很可耻!真的很不孝!我虚荣心极强，买了很多昂贵的化妆品和衣服，自己一点都没有做到子女应尽的责任和义务。 　　现在我内心非常痛苦，为自己罪恶滔天感到羞愧;邪淫造成我非常贪吃，非常懒散...

作为一名80后的本科生，我原本应该像我的同龄人一样，事业有成，成家立业了，可是我到现在也没有嫁人，而且还有精神病，妇科病，脱发。 　　我对不起自己的家人，对不起所有帮助过自己的人。我把自己的聪明才智都浪费到邪淫上了。虽然我以前非常愚蠢的认为只要不发生性行为就好，但是我学习佛法才明白，SY，意淫同样罪不可赦。 　　因为父亲的不负责任和邪淫，我对男生有很大偏见，认为他们愚蠢，好色，不相信世界上有美好的爱情。所以，我不打算结婚，而且对男生有很深的偏见。所以我自作聪明地自己解决生理需要。现在看来自己真的是业障深重，心理扭曲。 　　从小我喜欢文学，不幸接触了许多言情小说，自己就不由得浮想联翩，为自己以后...

看了这么多文章，今天我也想把我的事情给写出来告诉大家千万不要邪淫!今天我能够把我的事情写出来要特别感谢我的朋友是她让我相信因果，开始信佛。文字表达能力不是很好，请大家见谅。 　　事情要从我上小学三年级偶然的一次机会说起，我突然发现我一紧张突然会有很舒服的感觉，那天正好是考试，当考试时间到了的时候其他同学都开始交卷子了，但是我有些题目还没做完人就很紧张，突然感觉很舒服的一下，从那次以后就开始一发不可收拾。而且从那以后我只要考试的时候一紧张就会有那种舒服的感觉，为了更多有这种舒服的感觉，我开始寻找方法来尝试这种快感。我发现夹t可以舒服，我就一有时间就夹t，甚至不分上课下课，老师在上面上课我在课堂上...

我是出生于八十年代一个农村家庭中的女孩。在父母，亲戚，朋友，邻里的眼中我是一个听话，懂事的女孩。因为从记事起我就帮妈妈分担家务，洗衣，打扫卫生，做饭；性格内向，从来不大吵大闹。我有一个严格，慈祥的父亲，在他的调教中我成了一个比较传统的女孩。至今他们仍然觉得我是一个好女孩，只有我自己知道我是罪恶的人。 说出来可能很多人不相信，在小学六年级的时候就开始了我的罪恶人生。小学六年级呀，多么纯真的年龄，而我却开始了我的淫心之路。那时候的一个想法至今都无法忘怀。心想如果知道自己要死了，但又没有男朋友，我也要找个不认识的男人给我需要的。现在想想多么罪恶，多么恶心。手淫给我带来的果报也真实不虚。 小学六年级时...

我是一个女人，一个年近30，相貌极其丑陋，身体非常衰弱，事业没有任何的成绩，人生经历了许许多多折磨的人。在没有学习传统文化之前，我一直都非常自以为是，觉得自己只要够聪明够巧言善辩，就一定会得到名利。还自认为很聪明的，学习了很多人际关系学，成功学，如何赚到人生的第一桶金等等等等。但其实，从18岁一直到现今30岁，从来都没有真正的如愿过。一直都觉得很迷茫，一直都找不到为什么! 　　一直到后来学习了传统文化，才真真正正地去反观自己的人生。为什么会过得如此的悲惨!因为我努力的方向早已经错了。我曾经听蔡礼旭老师在《细讲弟子规》中讲：人生重要的，不是努力，而是抉择!我觉得我就是，我不是不够努力，而是选择错...

弟子至诚忏悔过去造作的邪淫罪过，希望广大朋友能够以此为鑑，莫再邪淫。 　　或许是累生累世的邪淫业力吧，我从几岁开始就受到了邪淫业力的果报。大约只有几岁的时候和邻居家的一个姐姐模仿妇科医生给病人看病的场景，两个人拿着鸡毛相互摩擦对方的阴部。后来到了六七岁又被叔叔家的亲戚教唆著和弟弟们模仿著大人做那种事情，虽然年纪小根本都不懂也没有实质的发生关系，但是现在想来自己邪淫的业力真真的从小就开始承受了，十几岁的时候被邻居家的哥哥强行抱着，被村里的爷爷辈的男人强行抱着。小学四年级去亲戚家住宿，回家的时候发现带回来一本书，那是一本黄书，上面很详细的描写了男女之间的那种事情，而什么都不懂的我却看了那本书，也给...

在没有接触佛法之前，你能想到那时的我是什么样子吗? 　　我出生在一个贫穷而邪恶的家庭。父亲强奸母亲生下了我，他性格粗暴，对人恶劣，对我们非打即骂。从小我就对男人充满了仇恨。在这种畸形的家里，妹妹14岁就没有读书了，和不同的男人“恋爱”，最后吸毒，卖身，抢人男人。最后和一个不爱自己的男人结婚，婚后也很惨。那个男人不爱她，好吃懒做，和其他女人搅在一起，要钱的时候才回来。现在的妹妹苍老，臃肿，独自一人抚养孩子(那个男人只是形式上的)而我每次劝她信佛教，她竟恶狠狠地说:“菩萨!难道是菩萨要我那么穷吗?” 　　没有接触佛教前，我也不明白自己为什么那么衰。由于邪淫的种子，自小没有爱，居然无师自通地单恋别人...