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記憶之中，總有些事是不願記起、不願回首的。對這些過往，有人選擇慢慢遺忘，有人選擇深埋心底。在寫本文之前，我是第二種人：將往事壇裝、密封，打算讓它永不見天日。 　　因為那些記憶，痛苦而羞恥，每每想起都會讓我無比憎恨自己，覺得自己只是一個虛偽的、苟延殘喘的行屍走肉，絕望到底。 　　但現在，我決定把一切講出來。我寧可把最醜陋的自己放到陽光下曝晒，哪怕因此蒸發而變成乾屍，也好過永遠躲在暗無天日、潮濕冰冷的地窖中，任憑精神上的「黴菌」將自己吞噬。 　　請允許我這個帶罪之身，講述一個真實的故事。 　　我曾是個快樂單純的女孩。只是，這樣的我，在經歷了人生中第一次真正的戀愛后，不復存在。那場感情中，我愛上一個...

我的罪障 　　先來說一說我自己的情況吧，我是家裡的獨生女，從小衣食無憂，在父母的細心呵護下快樂成長。在小學時父親因朋友勤勸開始信佛，當時直接戒菸，還在十齋日吃素。我受父親影響聽聞了一些佛法和因果故事，很感興趣，還經常摘花供佛，或者用鮮果供佛，但因為當時年紀還小，沒有深入，也沒有生大信心。 　　長大之後，大概在讀高中的時候，父親有一陣非常精進，受他的影響，我和父親一起轉讀《無量壽經》，每天晚上讀一品，凈手潔案，復恭敬心，大概堅持了幾個月的時間。後來我們兩個人都獲得了明顯的利益，我考上了非常理想的大學，高考成績基本超過模擬考試成績四五十分，後面找工作，找對象都十分順利。父親則是在讀經那一年便受領導...

以下是三個女學生自述的邪淫果報，我整理如下。希望有緣人讀到，體會邪淫的危害，立志戒除邪淫，回歸清新的人生。 　　女孩A自述： 　　學習上——我的論文引導老師說，你很努力，但是沒有方法，別人花一個小時能做出來的，你要花5個小時。因為邪淫浪費了我太多的注意力。在大學，我真的很努力，我的同學親人都勸我不要把自己逼的太緊，要注意方法，可是我沒有方法，花了大量時間，成績總是上不去。有一次，我差點評上了大學的三等獎學金，然後不知道，上面怎麼查的，又把我打下來了。這個算是邪淫的果報嗎?給你希望，又讓你失望。 　　身體上——就是邪淫開始的那段時間，視力由200度，一個月猛的到了500度。 　　邪淫4年半后，我...

生活對我而言是痛苦的，是早都應該徹底懺悔的。三十多年邪淫之路走的更是艱難和漫長。等待我的只有地獄和鞭撻，只有懲罰而別無選擇。 　　可憐我年邁的雙親重病纏身，至今也未等來我的婚宴，我錯了，我所承受的一切都是我罪有應得。我埋沒了我的聰明才智，埋沒了我的天賦，生活沒有虧待我，是過度的手淫、意淫導致我未老先衰。我對不起父母，對不起哥哥，對不起所有幫過我的人! 　　長期的邪淫讓我心理扭曲，一個好朋友都沒有，到現在還在啃老，真的很可恥!真的很不孝!我虛榮心極強，買了很多昂貴的化妝品和衣服，自己一點都沒有做到子女應盡的責任和義務。 　　現在我內心非常痛苦，為自己罪惡滔天感到羞愧;邪淫造成我非常貪吃，非常懶散...

作為一名80后的本科生，我原本應該像我的同齡人一樣，事業有成，成家立業了，可是我到現在也沒有嫁人，而且還有精神病，婦科病，脫髮。 　　我對不起自己的家人，對不起所有幫助過自己的人。我把自己的聰明才智都浪費到邪淫上了。雖然我以前非常愚蠢的認為只要不發生性行為就好，但是我學習佛法才明白，SY，意淫同樣罪不可赦。 　　因為父親的不負責任和邪淫，我對男生有很大偏見，認為他們愚蠢，好色，不相信世界上有美好的愛情。所以，我不打算結婚，而且對男生有很深的偏見。所以我自作聰明地自己解決生理需要。現在看來自己真的是業障深重，心理扭曲。 　　從小我喜歡文學，不幸接觸了許多言情小說，自己就不由得浮想聯翩，為自己以後...

看了這麼多文章，今天我也想把我的事情給寫出來告訴大家千萬不要邪淫!今天我能夠把我的事情寫出來要特別感謝我的朋友是她讓我相信因果，開始信佛。文字表達能力不是很好，請大家見諒。 　　事情要從我上小學三年級偶然的一次機會說起，我突然發現我一緊張突然會有很舒服的感覺，那天正好是考試，當考試時間到了的時候其他同學都開始交卷子了，但是我有些題目還沒做完人就很緊張，突然感覺很舒服的一下，從那次以後就開始一發不可收拾。而且從那以後我只要考試的時候一緊張就會有那種舒服的感覺，為了更多有這種舒服的感覺，我開始尋找方法來嘗試這種快感。我發現夾t可以舒服，我就一有時間就夾t，甚至不分上課下課，老師在上面上課我在課堂上...

我是出生於八十年代一個農村家庭中的女孩。在父母，親戚，朋友，鄰里的眼中我是一個聽話，懂事的女孩。因為從記事起我就幫媽媽分擔家務，洗衣，打掃衛生，做飯；性格內向，從來不大吵大鬧。我有一個嚴格，慈祥的父親，在他的調教中我成了一個比較傳統的女孩。至今他們仍然覺得我是一個好女孩，只有我自己知道我是罪惡的人。 說出來可能很多人不相信，在小學六年級的時候就開始了我的罪惡人生。小學六年級呀，多麼純真的年齡，而我卻開始了我的淫心之路。那時候的一個想法至今都無法忘懷。心想如果知道自己要死了，但又沒有男朋友，我也要找個不認識的男人給我需要的。現在想想多麼罪惡，多麼噁心。手淫給我帶來的果報也真實不虛。 小學六年級時...

我是一個女人，一個年近30，相貌極其醜陋，身體非常衰弱，事業沒有任何的成績，人生經歷了許許多多折磨的人。在沒有學習傳統文化之前，我一直都非常自以為是，覺得自己只要夠聰明夠巧言善辯，就一定會得到名利。還自認為很聰明的，學習了很多人際關係學，成功學，如何賺到人生的第一桶金等等等等。但其實，從18歲一直到現今30歲，從來都沒有真正的如願過。一直都覺得很迷茫，一直都找不到為什麼! 　　一直到後來學習了傳統文化，才真真正正地去反觀自己的人生。為什麼會過得如此的悲慘!因為我努力的方向早已經錯了。我曾經聽蔡禮旭老師在《細講弟子規》中講：人生重要的，不是努力，而是抉擇!我覺得我就是，我不是不夠努力，而是選擇錯...

弟子至誠懺悔過去造作的邪淫罪過，希望廣大朋友能夠以此為鑑，莫再邪淫。 　　或許是累生累世的邪淫業力吧，我從幾歲開始就受到了邪淫業力的果報。大約只有幾歲的時候和鄰居家的一個姐姐模仿婦科醫生給病人看病的場景，兩個人拿著雞毛相互摩擦對方的陰部。後來到了六七歲又被叔叔家的親戚教唆著和弟弟們模仿著大人做那種事情，雖然年紀小根本都不懂也沒有實質的發生關係，但是現在想來自己邪淫的業力真真的從小就開始承受了，十幾歲的時候被鄰居家的哥哥強行抱著，被村裡的爺爺輩的男人強行抱著。小學四年級去親戚家住宿，回家的時候發現帶回來一本書，那是一本黃書，上面很詳細的描寫了男女之間的那種事情，而什麼都不懂的我卻看了那本書，也給...

在沒有接觸佛法之前，你能想到那時的我是什麼樣子嗎? 　　我出生在一個貧窮而邪惡的家庭。父親強姦母親生下了我，他性格粗暴，對人惡劣，對我們非打即罵。從小我就對男人充滿了仇恨。在這種畸形的家裡，妹妹14歲就沒有讀書了，和不同的男人「戀愛」，最後吸毒，賣身，搶人男人。最後和一個不愛自己的男人結婚，婚後也很慘。那個男人不愛她，好吃懶做，和其他女人攪在一起，要錢的時候才回來。現在的妹妹蒼老，臃腫，獨自一人撫養孩子(那個男人只是形式上的)而我每次勸她信佛教，她竟惡狠狠地說:「菩薩!難道是菩薩要我那麼窮嗎?」 　　沒有接觸佛教前，我也不明白自己為什麼那麼衰。由於邪淫的種子，自小沒有愛，居然無師自通地單戀別人...