別忙著換人，先學會看見自己的心
法國思想家蒙田曾經說過：婚姻的幸福，並不完全建立在命運的安排上，而是建立在彼此內心的修養。心態不一樣，看到的伴侶就是完全不同的樣子：心裏裝滿抱怨，就只能把對方的缺點無限放大；心裏存著包容，自然總能發現對方身上的閃光之處。
很多人走入婚姻后，都抱著一個執念：我要把對方改造成我想要的樣子。可實際上，好的婚姻從來不是強迫對方改變，而是兩個人一起在關係里修鍊，各自成為更好的自己。
人和人之間永遠存在無形的磁場心念，你傳遞出去什麼，對方就會接收到什麼。當你一直盯著對方的毛病，你的語氣、神態都會帶著濃濃的負能量，對方感受到這份敵意，自然會用同樣的態度回應你。
托爾斯泰說過：幸福的婚姻，在於忽略對方的小缺點，尊重對方的不完美。你越是指責，對方越抵觸；你越是否定，對方越退縮；你越是埋怨，對方越逃避——走到這一步，從來不是對方本來就糟糕，是你的負面心念，把他越推越遠。
《詩經》里講：「命由己造，福自己求」。真正有智慧的人，從來不會揪著對方的缺點不放，反而會學著用理解代替指責，用包容代替埋怨。人心永遠是相互的，你給出溫柔，對方才願意柔軟相待；你給出信任，對方才敢慢慢成長。
好的婚姻從來不是挑刺場，而是兩個人的修行道場：用善念引導善念，用厚德激發對方的德行，兩個人好了，兩個家族才會跟著越來越好。
之前看到過一個很有意思的觀點，用量子糾纏理論解釋夫妻關係：夫妻兩個人的念頭，就是兩個相互關聯的量子，一方發生變化，另一方也會跟著同時、同向、同量發生變化。
舉個最簡單的例子：對方本來答應下班和你一起看電影，結果臨時加班爽約了。如果你第一反應是埋怨：「怎麼說話不算話，根本不把我放在心上」，對方收到你的怨氣，大概率也會不耐煩反駁：「我加班還不是為了賺錢，你怎麼就不能理解我」，好好的一件事就變成了吵架。反過來，如果你換一個念頭：「工作要緊，電影改天再看也一樣」，對方收到你的體諒，心裏只會滿是溫暖和感恩，說不定下班還會特意給你帶一份愛吃的小甜點。
作家梭羅說過：你願意怎麼看待世界，世界就怎麼呈現給你，婚姻更是這個道理。你是什麼心念，就能喚醒伴侶什麼樣子：你心柔軟，他語氣就不會生硬；你懂得包容，他態度就會溫暖；你願意欣賞認可他，他就會越來越上進。
生活中我們總能看到這樣的例子：本來只是夫妻兩個人的小矛盾，因為外人插了一句話，就鬧得雞犬不寧，甚至走到離婚的地步。可仔細想想，能讓外人鑽空子，從來不是外人多狡猾，而是夫妻兩個人本來就已經互生嫌隙，心裏攢了一堆不滿和怨氣，才給了別人挑撥離間的機會。
富蘭克林有句名言說得好：「夫妻同心，其利斷金；夫妻離心，風雨難擋」。真正穩固的婚姻，從來都是夫妻一致對外：遇到問題一起解決，有商有量不內訌，對事不對人不翻舊賬，你護著我，我護著你，外人再想挑撥，也根本插不進手。
心對了，婚姻就對了，日子自然旺
不少人結婚之後，都忍不住想控制對方，逼著對方按照自己的想法生活，只要對方不合自己的意，就立刻反駁指責，把對方壓得喘不過氣。可楊絳先生早就說過：婚姻最堅韌的紐帶，是心靈相通，是彼此修心，互相成全。
婚姻出問題，從來不用急著換伴侶、後悔當初的選擇，反而要先修正自己的心：少一分挑剔，多一分體諒；少一分抱怨，多一分看見；少一分責備，多一分包容。
當你把心調正了，就能慢慢看到對方的付出，看到對方身上的閃光點；心正了，說話的語氣就會變溫柔；夫妻關係和順了，整個家庭的運勢就會跟著興旺起來。
願每一個走進婚姻的人，都能做到心寬人和，婚姻順遂，言有益，行有尺，心有守。
來源：墨眼觀世