愛他如別人家孩子
作者:晚睡姐姐
江湖傳言,有一種最兇殘的生物,存在於很多孩子的記憶中,他的名字叫,“別人家孩子”。
“這種生物不玩遊戲,不聊qq,天天就知道學習,回回年級第一。這種生物可以九門功課同步學,媽媽再也不用擔心他的學習了……這種生物考清華,望北大,能考碩士、博士、聖鬥士,還能升級黃金、白金和水晶級,他不看星座,不看漫畫,看到電腦就想罵娘……這種生物琴棋書畫樣樣精通,甚至會刀槍劍戟斧鑰鉤叉……”
簡直兇殘至極,他的存在就是為了映襯出你的無能。在他的英雄事迹面前,你只能甘拜下風,無論你如何努力,都不可能縮短和他的距離,因為他就像生活在新聞聯播中一樣,完美無缺,永遠無懈可擊。
知道這個事實,總是讓我們沮喪,不自信、自暴自棄的因子從小就這樣埋藏下來。在最需要讚美和表揚的年代,我們過得灰頭土臉。而我們的父母,他們的初衷卻不過是,“為了鼓勵你”。他們總以為,若是知道有人比自己更優秀和完美,有了比較和落差,我們才會更加的努力。
愛他如別人家孩子
不,不是這樣的。作為一個孩子,只有看到自己身上的優點,相信自己有能力駕馭自己的生活,才會產生積極的主動的自我完善的意願。即使是一個成年人,也需要被承認和接受,這是正常的心理需求,更何況是一個還沒有定型的孩子,在尋找自我的過程中,就像水泥在迫切的尋找模具,你給他什麼形狀,他就會是什麼形狀。
成就感,自信,“我行”,“我可以”,是人人都需要的東西,如果強迫剝奪了它們,始終用“別人家孩子”這樣完美的形象去打擊孩子,有可能會給孩子帶來暫時的向上的動力,但長此以往,他們會越來越清晰的相信一件事:“我比不上別人我比不上別人我比不上別人……”如復讀機在心中循環播放。
說久了,自己也就信了。
這樣的孩子,自己做了父母,還會沿襲這個習慣,繼續用“別人家孩子”來“鼓勵”自己的孩子,重複不成功的教育。因為被深埋下不自信基因的人,最大的特徵就是很容易對自己的生活不滿意,缺少欣賞自己生活的自豪感,所以不僅對自己,連帶著也會相信自己的孩子,自己的伴侶,都要比別人家的遜色一些。
教育的失誤,歸根結底還是自身人格的失誤。悲觀的、沒有掌握真正的自信的父母,一定會在知不覺中會為自己的孩子設定出“別人家孩子”的壁壘,讓他們和自己一樣,深陷在“我不如人”的泥沼中不能自拔。
培養孩子的過程,其實是一個雙向成長的過程。作為父母,並不僅僅是在給予,也會有得到,也會在孩子的需求中看到自己所缺乏的那些特質。如果你的孩子在向你質疑傳說中完美的“別人家孩子”的存在,那是在他索求自信的信號,那必然代表你平時缺乏了對他的讚美和肯定,這也像一張鏡子,照出可能你也是一個缺乏自信,不習慣給出正能量的人。在調整教育方式的同時,你等於也在改善自己的弱點,用更積極的眼光來看待自己的生活,以及你手裡所擁有的一切。
幾乎所有的孩子,都會成為別人的父母。那麼,讓我們一起記住,愛你的孩子,如愛別人家孩子,把所有給了別人家孩子的仰慕,統統都交還給你的孩子。即使他有很多缺點,可那也是你親手養育的孩子,是你的創造和作品,自然有值得你驕傲的地方。如果你都不覺得他好,世界上還會有誰能像你這樣毫無芥蒂的覺得他好呢?
你對別人家孩子的寬容、讚美,以及那種因為距離所帶來的尊重和欣賞,正是家庭教育中最核心的組成部分。不要懼怕鼓勵和表揚會讓孩子失控,正確的愛從來不會慣壞人,只有壓抑的愛才會叫人一輩子都無限饑渴。
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