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Italiano「孩子，你為何變成這樣…」媽媽這席話，讓人淚目
不急於貼標籤，是對孩子最大的尊重；用身體力行傳授孩子正確的表達方式，是對孩子最大的愛。
前幾天，在公交車上聽到一個媽媽給兒子打電話。
大致是孩子在學校犯了錯，媽媽得知后，打電話興師問罪：「你都快18歲了，我覺得你真的太不聽話了。
是不是我和你爸沒有給你帶來好的物質條件、滿足不了你，所以你才這樣對我們。
你的性格我真的覺得很奇怪，別人講什麼你都不聽，又傲氣，像個公子哥。
我和你爸爸一天又怕你心理出問題，又怕你安全出問題，重的話不敢多說半句。
我每天一想到你，心口就痛，我真的怕哪一天氣死過去……」
一字一句，就像刀子刮肉一樣疼。
雖然媽媽的語氣不帶一絲情緒，就像在和朋友閑話家常。
但在我聽來，句句都在告訴孩子：「你不乖、不聽話，我們做什麼都是為你著想，都是因為你，我才變成現在這樣……」
她可能不懂，為何付出所有，卻換來一個「不乖」、「不聽話」、「不懂事」的孩子？
電話那頭的「兒子」，聽到媽媽的埋怨，又會是怎樣的心情？
曾幾何時，父母和孩子原本該是最親密的關係，卻在某一天變成了拔河的兩端。
彼此拉扯，爭鋒相對。
毋庸置疑，父母之愛子常常為之計深遠，愛沒有錯，只是用錯了方式。
也許，不是孩子壞，只是你沒有看見他的好。
「使壞」，是孩子發出的求救信號
小男孩在學校調皮搗蛋、搞惡作劇，差點就被學校開除。
有一次，他和幾個小夥伴在村裡的破舊小木屋玩跳窗戶的遊戲。
他來回已經跳過去了很多次，就在最後一次試圖跳過時，左手食指的戒指被窗戶上的鐵釘勾住。
緊接著，食指被扯裂開了，雖然及時止住了血，但食指卻沒能保住。
這下，村裡都流傳著男孩「作惡多端」的故事，甚至還有人調侃，說他是惡有惡報，語言極其狠毒…
而他的父親，也對兒子失望至極。
所以，父親在向再婚妻子介紹男孩時說：「親愛的，希望你注意這個全村最壞的男孩，他可讓我頭痛死了，說不定會在明天早晨以前就拿石頭扔向你，或者做出別的什麼壞事，總之讓你防不勝防。」
但繼母走到小男孩跟前，沒有半點偏見，反而溫柔地對丈夫說：「你錯了，他不是全村最壞的男孩，而是最聰明、但還沒有找到發泄熱忱的地方的男孩。」
聽到繼母的話，小男孩熱淚盈眶。
在此之前，他從未得到過任何誇讚。這是他唯一一次，得到別人的讚揚。
這個小男孩就是戴爾·卡耐基，《人性的弱點》的作者。繼母的一句話，改變了他的一生。
是啊，孩子表現出不恰當的行為時，我們常把他們定義為——壞。
殊不知，那是孩子用他有限的認知，在向你展示他的能力或需求。
孩子渴望被認可和被看到，更需要被正確的引導。
就像《你就是孩子最好的玩具》里說的：「教育孩子最好的方式是給他們示範正確的行為。」
不急於貼標籤，是對孩子最大的尊重；用身體力行傳授孩子正確的表達方式，是對孩子最大的愛。
父母孩子，不過一場合謀
父母和孩子，有著割捨不開的關係。
孩子早期的行為習慣，習得於自己的父母；成長中暴露的問題，父母自然有責任。
既然無法撇清，彼此成就，勝過相互仇視。
我們是第一次做父母，孩子也不過第一次做孩子，我們不是標準，孩子也沒有正確答案。
如何做，既能有效解決問題，又能緩解父母和孩子之間的親子關係呢？
1、先處理感受，再處理問題
當孩子說：「媽媽，我的新裙子破了。」
你會如何處理？
大多數的家長都會說：「沒事沒事，我們補一下吧。」但往往孩子會哭得更厲害。
美國心理學家萊因所說：存在等於被感知。
當孩子的感受，沒有被我們感知到，那麼他就會失去存在感。
他感受不到自己的存在，從而就會更無助，孩子不善表達，只能用哭來表示。
所以，當孩子向你哭鬧新裙子破了時。你可以說：「寶貝，你的新裙子破了，你一定很不開心吧。」
正確說出孩子的感受，孩子感知到自己的情感被看見，會對我們多一分信任。
正如心理學家李雪說：「給孩子最好的滋養，是確認孩子的感受。」
無論哪個年齡段的孩子，情感感受都不該被忽視。
2、處理好自己的情緒，不過度指責
有一次，我加班晚歸，打開門看見孩子正在看電視。
詢問后發現作業竟然還沒寫完，孩子還辯解說：「媽媽，有道題我想等你回來再做。」
頓時，火就衝到了頭頂。
「為什麼要等我回來做，你自己的作業為什麼不先做，那我要是不回來，你還做不做了。」
看了作業更氣，不止一道題，還有好幾個空都沒填。
我拍著桌子、指著作業質問：「你不是說只有一道題嗎，這是什麼？這些空是什麼？」
「我上班到現在才回家，飯都沒顧上吃，你說你這作業就是做成這樣。這都馬上要考試了，你都不能自覺地好好學嗎。」
孩子眼淚唰就下來了，拿著鉛筆對著課桌戳出好些洞，我已經氣到詞窮。
孩子一邊哭一邊補完作業，其實剩的作業不多，孩子很快就補完了。
臨睡前他拉著我：「媽媽，剛才你好凶，我都感覺你要掀桌子了。」
我才意識到，剛才在孩子面前失態了。
父母只有學會收拾自己的情緒，給予孩子最好的示範，孩子才能從中學習處理問題的正確方式。
如《正面管教》所說：在沒有指責或羞辱的情況下，每個人都承擔起自己的責任之後，專註于問題的解決方法就容易多了。
3、接納孩子、寬恕自己
前不久，北大教授吐槽學渣女兒的視頻上了熱搜。
父親6歲背下新華字典，被稱為「神童」，母親也是北大畢業，兩人智商都不低。
而女兒的成績，即便是和倒數第二名比，都還有較大的差距。
父親感概：「不管你多優秀，你的孩子大概率都是一個普通人，要認識到這一點，並且學會接受，對於誰都好。」
深以為然。
金字塔頂端，畢竟只能容納少許人，所以父母要學會接納孩子。
若你的孩子有幸成為人中龍鳳，那你是幸運的。
如若不然，強逼只會讓彼此受到傷害，進而漸行漸遠。
要知道，孩子有屬於他自己的天高和海闊。
父母更要學會寬恕自己，我們的標準並不能代表權威，所以意見僅供參考。
要學會點到為止，愛太滿，太承重，孩子難以消化，自己也疲憊不堪。
放下執念，放過孩子、也放過自己。
育兒路上，每一個父母都走得很辛苦。
望子成龍、望女成鳳的觀念逼迫我們負重前行。
而那些問題少年、失獨父母，又把我們拉回現實。
父母和孩子，緣分何其短暫。
我們追求的是想讓孩子攀上頂峰擁有身後空無一人的寂寞？
還是幸福安康，平淡無奇的溫情？
路，是孩子的，我們終將退場。與其持鞭追趕，不如搖旗吶喊。
不做孩子人生劇本的編劇，只做孩子人生路上的陪伴者。
天高海闊，許孩子一個，獨屬於他自己的明天。
來源：爸媽精讀
