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Italiano为什么大家都排挤你？不是因为他们坏，可能你不懂怎么沟通哦
交谈（pixabay）
（希望之声记者李智综合报导）最近，有朋友说，自己被公司里的同事们排挤了。被排挤确实是个令人痛苦的事情，尤其是在职场中，被排挤往往意味着你跟公司其他人的距离越来越远了，以后有什么好处或者有什么讯息，你都可能是最后一个知道的。而且，这种事情，一旦处理不当，那么后果可是非常严重的。
可苍蝇不叮无缝的蛋，无缘无故的，为什么他会被排挤呢？我忍不住向他提出了疑问。朋友也很纳闷，感觉自己也没做错什么呀，最多也就是说话态度差了一点，或者在言谈方面比较随意，难道是因为这个？于是，我让朋友找个关系比较好的同事，两人好好聊一聊，顺便打探一下，到底是发生了什么。后来，朋友又给我打电话了，并表示自己终于查明了真相！
原来。他之所以被人排挤，很大的一个原因是因为他说话太让人生气了，一听到他说话，大家就气不打一处来。
“是因为你喜欢说粗话吗？”我问他。
“不是，他的意思是，听我说话容易来气，所以他们不乐意跟自己接触。”他回答。
“那你平时怎么说话的？ ”我继续问。
“就偶尔吧，我会说别人小气、自私或者没时间观念什么的，然后他们就生气了，你说，他们是不是太小心眼了？”朋友说。
听完朋友的这句话，要我说，他之所以被排挤，还真不冤，这么喜欢用暴力语言来沟通，难怪这么容易得罪人！
一、什么是暴力语言？
美国临床心理学博士马歇尔·卢森堡明确指出：道德评判、过度比较、逃避责任、强人所难都属于暴力语言。这种暴力语言虽然不带一个脏字，但仍然会给人带来伤害。
作者指出：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
如果你在跟别人沟通时，别人的某句话突然让你不开心了，那么很有可能，你正在遭受别人的“暴力沟通”。
比如说，有的人在沟通时，会这样说：
“你怎么又迟到了？你真是没有一点责任心！”
“你这个人真是太自私了！”
“你看看人家，你再看看你。”
“不管你怎么想，这件事你必须要做。”
“我这可是为你好，你怎么不听我的呢？”
这一类型的话，都属于暴力沟通，即便沟通者本身并没有恶意，但也早已给对方带来了伤害。
而作为倾听者，听到这些话时，本能得就会产生不舒服的感觉，为了逃避这种不舒服的感觉，人们就会选择远离使用暴力语言的人。所以，这也就是上面这位朋友被同事们“排挤”的原因。
二、人们为什么会使用暴力语言？
马歇尔·卢森堡认为：人们之所以会发出暴力之声，是因为背后隐藏着人性本恶的价值取向。
认为人性本恶的人，他们看别人的行为，总是带着恶意的揣测。
比如说，小志特别喜欢早睡早起，而他的同事小刘呢，是一个喜欢晚睡晚起的人，因此，小志就觉得小刘是一个作息不规律、不自律、对自己没有要求的人，并且给小刘贴上了“不靠谱”的标签。这种标签一旦贴上，他所看到的便全是小刘的缺点了。下一次，如果小刘犯了什么错，小志就会觉得，小刘就是这种不靠谱的人。
而实际上，他们只是作息不同而已，让小志产生这种想法的，从来不是小刘的行为，而是小志一直在以“人性本恶”的观念看待事情。一旦人们认定了这一看法，他们所说出的话，就是带着恶意满满的“暴力之声”。
三、如何避免使用暴力语言？
我们已经知道，人们之所以使用暴力语言，是因为人们的观念出现了偏差，那么，如何才能避免使用暴力语言呢？马歇尔·卢森堡提出了一种新的沟通方式：非暴力沟通。
非暴力沟通以爱为核心，以解决问题为出发点，既避免了引发不良情绪，又可以更精准的表达，让无数人获益匪浅。
那么，具体怎样操作呢？
第一步、使用观察而非评论
还记得本文最上面的例子吗？为什么他会被大家排斥？因为他总是在评论别人如何如何，说这个人“小气”、那个人“小心眼”。这种评价，无论是谁都不愿意听到吧！
事实上，评价不仅会破坏人与人之间的关系，而且这种评价还不精准。以“懒惰”为例，事实上，每个人都可以是懒惰者，也都可以是勤奋者。因为人并不是一成不变的，我们每天都在发生变化，这种评价过于片面。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
那么，观察和评论有什么区别呢？
下面举例说明，同样是迟到，有两种描述方式：
1.你怎么总是迟到？
2.你要注意一下，因为你这个月已经迟到过4次了！
发现了吗？评论通常是模糊的，而观察则是精确的，观察通常描绘的事实，而评论说的却是观点。
第二步、真实的表达观点
我们华人似乎很少向别人袒露自己的想法，而是用一些模糊的词掩盖要表达的真实意思，希望能够理解自己的暗示。
比如说，小梅对老公说：“我们好久没有出去旅游过了！”
这时候，对方则会回答：“什么意思？我们去年不是才去过吗？”
事实上，小梅是表达的并不是“好久没去旅游”过了，而是想说“我想出去旅游了，增进一下感情”。但因为表达错误，小梅的老公误解了她的意思，两人反而大吵起来。
是的，掩盖自己的真实想法，反而会给沟通带来障碍。因为沟通最重要的是把目标达成一致。只有两人袒露心声，真实的表达自己的想法，对方才能明白你的意思，接下来的沟通才能更加顺畅。
第三步、明确对方的需求
沟通的目的，往往是为了改变某一方的行为，以达到双方都满意的状况。因此，作为主动沟通的一方，不能只携带自己的需求，也需要照顾别人的需求。否则，不仅不能解决问题，反而可能引发更大的矛盾。
台湾黄执中先生曾经说过这样一句话：“你眼中的问题，就是别人眼中的解决。”
意思就是说，很多时候，你觉得别人不讲理、不听话，并不是因为他真的如此，而是因为“不讲理、不听话”正是他对某些事情的解决方案。比如说，有的同事之所以脾气火爆，不是因为他真的脾气不好，而是因为他知道脾气爆可以让他免受伤害。
所以，在沟通时，需要明确双方的需求，达到需求的共通。比如说，当你向老板提出要涨工资，而老板却不愿意接受时，你应该做的是问明老板为什么，而不是一赌气就提出辞职。只有明确对方的需求，你们才有合作的可能性。
第四步、提出具体的请求
一定要清楚的告诉对方，你需要对方做什么，否则，对方也会觉得很疑惑，不知道你到底想要做什么。
比如说，当看到员工在上班时间玩手机时，有的领导是这样说的：“我希望你能少花一点时间在无用的事情上。”
这时候，员工就会一脸疑惑：“领导到底是什么意思呢？”
而如果你直接说：“我希望在上班时间，你能少玩一点手机。”
这样，员工就容易明白你具体需要什么，并且根据你的要求作出调整。
不过，需要注意的是，不要把请求和要求弄混了！很多人说话之所以让人讨厌，是因为他们总在用一种盛气凌人的姿态要求别人，别人当然不会接受，毕竟每个人都是渴望被尊重的。而聪明人懂得了解对方的需求后，再提出请求，不仅增加成功率，而且，还更容易赢得信赖。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
确实如此，一句话说得好了，大家伙都开心；一句话说得不好，不仅会伤害别人，还可能会伤到自己。
所以，真心希望大家都别再用暴力语言了！
（本篇文章和图片经希望之声编辑制作，转载请注明希望之声并包含原文标题及链接。）
原文链接：为什么大家都排挤你？不是因为他们坏，可能你不懂怎么沟通哦
