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Italiano被语言暴力毁掉的中国孩子，该如何自救？
松子：团长，在大型考试上我总是不能够一次过，从中考没发挥好，到两次高考、大学四六级、计算机等级、专业证书考试、考研等，都是没办法发挥好、轻松过。小时候妈妈总是泼我冷水，说考了什么证书、好学校都是要干活才有饭吃的。然后考不好会被妈妈说：不如人家就是不如人家，你没有考试的命，平时再厉害也是等于零。我好像把考试跟向妈妈证明联系在一起了，结果就真的跟妈妈说的一样：都说你没考试命的啦，考不过就算了，不要追求了！好像考好了，结果没有像妈妈说的那样就会内疚，团长，我要怎么样去允许自己成功，这种有希望就可以预料到希望破灭的经历真的太痛苦了！
A：你好，松子。
感觉到你很纠结，内疚，但即便是这样仍然希望“我能够允许自己成功”，这很好，这是一种向上的力量。
我们可以来做一个练习，你找一个安静的环境，想像对面坐着妈妈，你心里会想对她说什么呢？可以把那些对她的不满统统发洩出来。
然后，你要起来，站到妈妈的位置，看看妈妈真实的心声是什么。是的，她虽然言语上在攻击你，但是她的动机你并不清楚，心理学认为，任何行为背后都有其正面动机，你只有看到这个动机，才能更客观的看清整个事实。
比如，我以前有个学员，他爸爸是个酒疯子，经常喝醉酒在家里摔摔打打，每次都要邻居报警，所有儿女都赶回来处理才算完。后来他发现，老爸看似无理取闹的背后，其实有一个渴望“团圆”的动机，只有他耍酒疯，儿子女儿才会回到他身边，老伴早就走了，他太渴望儿女的温情了。于是，他们一家定下了每周轮流陪老爸喝早茶的计划，老爸的酒疯再也没有发过。
而你的妈妈背后又有什么正面动机呢？当然，这个过程如果有一个专业的谘询师能够带领你，会更好。
除了看到这一点，你还要学会为自己负责。过去的已经过去了，你可以在心里告诉妈妈：“我考试顺利不代表我不爱你。”告诉自己不必内疚。
最后，以后即使考砸了，尝试去接纳，这是自己的事情，一次考不好，那就考2次，相信自己的努力，你的人生是可以掌握在自己手里的，而不是他人对你的“定义”中，没有你的允许，任何人不能用语言来伤害你。
好吗？祝以后“通关”顺利！
香秀：我和先生的关系越来越紧张，结婚快五年了，记得有了孩子之后似乎就没有坐在一起平静的聊天了，现在就是到了一说话就吵架的地步，我也知道需要对方怎么对你，你需要和对方说，我跟他说了很多次我们需要链接，但是每次我和他谈我的感受时，感觉他都是一种不屑的态度，所以现在很多时候很想和他谈，又不知道怎么开口和他谈了，很多时候想放弃这段婚姻，但是又想着能否改变现状，能够做到像别人一样拥有幸福的婚姻，让孩子拥有幸福温馨的家庭。每想到与先生这样的关系我就会觉得很烦躁，很着急，特别是晚上这样的情绪就特别的明显，这是我的自我价值太低了吗？我该怎样去做？希望能得到团长您的明示，谢谢
A：你好，发生了那么多事情，你还觉得希望可以尝试改变，拥有一个幸福温馨的家庭，这很好。
只是，你发现了吗？在提问中你用到了一些词语“越来越”“有了孩子之后”“现在到了…的阶段”，如果真是这样的话，是不是说，刚和先生结婚的时候他并不是这个样子的呢？
在我接的个案中，婚姻困扰占了很大比重。不久前我就遇到过一位这样的案主。
她是一位40多岁的女士，希望能够改善自己的婚姻状况。毫无意外，她像其他案主一样，在个案时以抱怨作为开场白。
前20多分钟，她一直在数落丈夫各种各样的不是，这样那样的问题。她的语调中透露出愤怒、悲伤，还有委屈，说到动情处，还夹杂着啜泣声。显然，这段婚姻对她而言充满痛苦。
我如平常一般耐心地听完，然后平静地问她：”听你这样说，这个男人确实很差劲，我很好奇，当年你怎么会选择嫁给他？“
她很自然地回答：“当年他可不是这样的。“
“你没嫁他之前，他挺好的，对吗？”我反问道。
“是的。”她说。
“自从你嫁给他之后，他慢慢就变成了这个鬼样子，对吗？”我接着问。
“是的。”她的回答依然肯定。
“这么些年来，你是如何把一个好男人变成这个鬼样子呢？“
我这个问题一出口，她呆了一瞬，立刻反驳：”明明是他自己变成这个样子的呀，跟我有什么关系？”
我没有理会她的反应，平静地重复刚才的问题：
“你认识他的时候，他是一个不错的男人，对吧？”
“对。”她的声音里有一丝慌乱。
“自从你嫁给他以后，他慢慢变成现在的样子，对吧？”
她皱着眉头想了一会儿，说：”是的。”声音透着几分怯意。
我再问：”那你用什么方法把他变成现在这个样子呢？”
她默默沉思许久，没有说一句话。
这是一个我非常熟悉的模式，几乎每隔一段时间我就会跟某位在婚姻中伤透心的妻子或丈夫重复类似的对话。我之所以这样问，是因为那些在婚姻中伤痕累累的妻子（或丈夫）们，他们总是把婚姻的责任，推给另外一方。
试想一下，如果身边的人总是对你说：”你敢打我？你试试看？”说得多了，某一天你可能真的会抡起拳头砸过去的……
所以，别人怎么对你，都是你教的。
你想和老公好好沟通，这很好，可是我不知道你是如何与他沟通的。
所谓”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。如果我们能好好利用语言的特点，我们身边人的感受会好很多，我们的生活也会顺遂很多。
怎么用呢？举几个例子。
夫妻关系中：
老婆对老公说：“老公，你怎样才能对我好一点呢？“这句话的框架是老公一定要对老婆好，老公的选择只是”怎么好”。
每个人的内在是多面性的，有天使也有恶魔，至于被唤醒的是哪一个，就看身边人用什么语言去引导。
据说克林顿与希拉里某次在一个加油站加油时，发现帮他们加油的工人是希拉里的前男友。克林顿得意地说：”看，如果你嫁给这个男人，你可能就得在这里做一个加油工了。”
希拉里不愧是一个政客，她的回应犀利而智慧：”如果我嫁给他，那么今天的美国总统就该是他了。”
这虽然是一个未经证实的段子，但这个段子却道出了一个不得不正视的道理——别人怎么对你都是你教的。
别再羨慕别人的老公、老婆了，别人的伴侣好都是别人多年培养出来的。如果那个人生活在你的身边，还真不知道会成为什么样子呢？
愿你从今天开始不再去抱怨、指责身边的人，他们变成今天这样，一定有你的一份功劳。如果你希望他变得更好，开始学习吧，从说的每一句话开始。
夏天：我是单亲家庭长大的孩子，妈妈在我12岁时去世了，爸爸要挣钱，我是爷爷奶奶带大的，他们包括我的亲戚们都对我挺好的。但是这毕竟不同于妈妈无条件的爱。我从小很懂事听话，大人们也都这么认为，他们都夸我懂事好好学习，我也很享受这种赞赏，但是这种赞赏也让我失去了自己，我从不无理取闹，很善解人意，常常压抑内心的需求，好像这样大人们才会喜欢我。长大后我意识到自己这个问题，这种性格的弱势，常常内心很矛盾，特别敏感，给我带来很多困扰，我不喜欢自己表现出来的”温柔，善良”甚至软弱的性格，我很没有自信，通常都是外界评价主导着我的情绪，我想要改变自己。很喜欢心理学，买了一些心理学的课程，慢慢觉察到自己的很多行为背后的信念，但是我依然很痛苦，因为我经常去思考我的一些行为，想法，想要去改变也比较困难，而且也不是一朝一夕能见效的。现在大三，今年要考研了，我今天刚买了团长199元的实修课程。团长有什么建议吗？
A：你好，这个问题信息量有点大。这里面有讨好的模式，有原生家庭的关系，有自我价值的部分，但是这些困惑都不可怕，因为我在你的留言中，看到了一股向善向上的力量。
其实，每一个让你困惑的东西下面，都在受你的思维方式影响，也就是你的模式。
一个人的成果由行为创造，而行为由思维主导，也就是说，你的思维方式决定了你的人生结果。如果你对目前的生活现状不满意，只有改变你原有的思维方式。
重复过去的行为只能得到过去的结果。不改变思维模式想过上成新的生活，就像带着旧地图找新目标一样愚蠢。
现在能够给你的建议，就是可以跟着我这一年的实修，好好觉察自己，我每周会带大家观察一个模式，这一年的时间会从“思维模式”“情绪模式”“突破”三个维度，转化你的事业、婚姻、亲子等人生领域，重启你的人生。
而你可以在实修群把自己的觉察分享出来，尝试敞开自己，让这次选择，成为你人生改变的新起点。
期待课堂中和你相遇，你值得拥有更好的生活。
来源：团长说心理
