大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来，最后吓的邻居直接把电视插头给拔了，晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了，看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语，深藏功与名！

前几天哥们买了新车，发现里面异味挺大的。于是，哥们就买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。今天，他未来岳丈岳母坐在后排一起出去玩，他岳母：车里这么大味也不找个东西吸吸？哥们：后面有两条狗吸着呢！说完哥们就感觉气氛有点不对劲了……

闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致，可是由于手机原因，她的微信步数每天都要比我少千步左右，她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子，她居然一下子比我多了两千多步，却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下，她终于顶不住压力招了：原来剁馅包饺子的整个过程这货居然都把手机绑在右手手臂上！

我刚到一个公司当秘书，做事特别认真细致。第一天上班，我打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后我问老板还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

外甥女大学毕业好几年了，一直单身。前段时间去科目二练车，回来跟我说教练是帅哥，并自信满满地道：争取科二期间拿下他。前天见到外甥女问她：有希望吗？她回我：舅舅，你说现在妈宝男咋这么多呢？傻教练他妈说的，女子无才便是德，气的我去医院服侍他三天了。我：病了？她：也没啥，就是我给了他一腿！

小弟我是专科班的，就是成绩烂的那种。一天上晚自习，后面男生基本上都是玩手机，突然……停电了。高潮来了，没有想象中的黑暗，没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句：脸上有光的，都给我出来，把手机也带上！

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来源：幽默搞笑段子集锦