脸书专页
粉丝交流群
RSS/FEED订阅人际关系第一课：读懂“树冠羞避”法则
最近我在杂志中读过一个“树冠羞避”法则，它说：森林中的树木，哪怕生长得再拥挤，也会礼貌地保持“绅士距离”，不愿侵犯彼此的领空。
就像下图一样：
但现实中很多人却未必有树的觉悟。
他们时常打着关心的幌子，插足别人的事情；或是不顾他人的意愿，侵犯他人的边界。
却忘了人际关系的第一课，是尊重彼此，留足距离。
只有拥有边界感的人，才能经营出最舒服的关系。
1
现实生活中，大多数人都有一个通病，就是热衷于打破关系的边界。
明明没那么熟络的人，却要去打探人家的私隐；
明明认识没几天，却要打着为别人好的名义，干涉他人的决定；
甚至有的人，还将他人当作自己的情绪垃圾桶，要求对方随时回应自己。
殊不知，这种看似自来熟的社交方式，最容易将他人对你的好感消耗败尽。
演员金靖曾在一档节目中提到，她最受不了身边那类不打招呼就动她私人物品的人。
有朋友直接拿她的口红用，还说：“反正你这么多，借我用用怎么了？”
录节目时，也有人擅自吃她带的零食，并说道：“下次多带点，我也喜欢。”
这样的人见多了，就连一向好脾气的金靖，也会忍不住发火说：“我的东西写你名字了？怎么用别人的东西这么理所当然？”
无独有偶，大张伟也曾坦言，特别反感有些亲戚“越界关心”他的私生活。
某次过年时，亲戚一见面就问：“你现在赚多少钱啊？买房了吗？”
当他含糊回答后，对方还会继续追问：“什么时候生个孩子啊！”
对此，大张伟干脆就闭嘴不言，因为他深知：“他们不是真的关心你，只是想找个话题judge（评判）你。”
想起三毛曾经说过：“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
一旦靠得太近，两个人就会不可避免地干涉别人的生活，隔阂也就开始悄然滋生。
因此，无论生活中和谁相处，都不要失了距离，淡了边界。
永远相信一点：距离才能产生美。
你离别人的生活远一点，别人的心反而会和你挨得更近。
2
作家西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，就是要和别人交往时保持一定距离。
不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的个性，这是理所应当的规矩。”
如果一个人仗着和别人关系熟络，就去肆无忌惮地侵入别人的生活。
那这段关系，早晚分崩离析。
贾平凹年轻的时候，特别喜欢书法，有个朋友听说后，就主动登门求字。
因为过往的交情，贾平凹便写了几幅字赠给他，朋友也因此感激不已。
久而久之，两人之间也越来越熟悉，朋友说话也变得随意起来。
一天，朋友拿到书法后，对贾平凹说：“你将来一定要当个大作家！”
贾平凹说：“我是卖文换烟抽的，或许明日就搁笔了。”
朋友脸色顿时一沉，不高兴地说：“那怎么行？那我收藏你的字分文也不值了！”
贾平凹听后反问他：“写不写是我的自由，你有什么理由来干涉我呢？”
两人因此不欢而散，再之后，贾平凹也再未跟这个人来往过。
在这个世界上，没有两片相同的叶子，也不会有两个想法观点完全一致的人。
如果你不懂尊重别人的三观，而是自顾自地把自己的想法强加给别人。
那你身边所有的关系，都不可能长久。
人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域，甚至在疆域之间，要有一个中立地带。
而这个中立地带，就是我们应当给彼此的留白。
每个人都给彼此一些自留地，对待任何关系，都保持亲而有间，密而有疏的态度。
那么一段关系，自然能被我们经营出久处不累、远近相安的模样。
3
听过一个“浆糊逻辑”的概念：如果人与人相处，没有间隙，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾也将随之升级。
相反，如果你想要一段关系相处融洽、久处不厌，那最好的方式是：彼此照亮，但不越界。
你尊重我的观点，我尊重你的边界。
你需要时我都在，你不需要时，我们就各自安好。
古人常说：君子之交淡如水，小人之交甘若醴。
真正长久舒服的关系，往往不需要浓墨重彩，大张旗鼓。
对别人淡一点，彼此距离远一点，相对占有，绝对自由，才能让一段关系长存。
就像作家席慕蓉所说的：“友谊和花香一样，还是淡一点儿比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。”
▽
人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。
只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。
距离，是关系长存的良方。
往后的日子里，不要随便侵入他人的领域，不要过度干涉别人的生活。
做到言有所界，行有所止，凡事有度，一段好的关系自然就能长存。
- 🔥免费PC翻墙、安卓VPN翻墙APP
- 🔥灵魂之谜|中华文化|治国大道
来源：每晚一卷书
