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RSS/FEED订阅在孩子面前，真的不要说这些话
不少爹妈觉得，跟孩子之间不该有啥秘密。
上班受的气、对以后的发愁、对亲戚的不满意、生活的压力，张嘴就跟孩子说了。
心里还想：“这是我娃，我说两句咋了？”
可孩子跟大人最大的区别是：大人能挑着听，孩子不会筛选。
为啥现在的孩子越来越敏感？为啥老是没安全感？为啥特别在乎别人咋评价？
很多问题，真不是某句话惹的祸。
而是那些天长日久、一遍遍念叨的大人话，慢慢改变了孩子对自己的看法，对关系的理解，对整个世界的认识。
有些话，不是不能跟孩子说，而是换个说法，听着更舒坦，也更有用。
网上有个热门话题：#小时候最烦爹妈说啥。
评论区点赞最多的前三名，几乎都是一类话：“你看看谁谁谁家孩子。”
“人家怎么就能做到？”
“同样岁数，人家比你懂事多了。”
爹妈说这些话的时候，真不是想伤害孩子，是心里急。
盼着孩子更努力、更优秀，一着急，就把“别人家孩子”搬出来当鞭子抽。
但心理学上有个说法：人确实会通过比较来找自己的位置，可如果这比较老是来自最亲的爹妈。
孩子感受到的，往往不是动力，而是“不管我咋做，都赶不上别人”。
我们镇上有个姑娘，从小成绩就好，没让爹妈操过心。
可她一直活得特别紧绷，因为她爸挂在嘴边的就是：“你看谁谁谁。”
考了95分，她爸会说：“人家还有考98的呢。”
拿了奖，她爸会说：“第一名是谁啊，人家咋那么厉害！”
所以从小到大，她拼命努力，就怕自己不够优秀，让爹妈失望。
我跟几个长辈聊过这事，发现他们压根没意识到。
这些话最毒的地方，是孩子会慢慢信了这句话：“我的价值，得赢过别人才算数。”
这种想法，会带到成年以后。他们特别在意别人的认可，一点小事就胡思乱想，把自己折腾得够呛。
作家毕淑敏说过：“咱们得多鼓励孩子，让孩子知道自己有价值，孩子才会有配得感。”
比起“你看看别人”，孩子更想听的是：“我看你这次比上次认真多了。”
总被比较的孩子，容易活成别人期待的样子；
而总被肯定的孩子，才更容易长出稳当的自我价值感。
心理学家穆利纳森提过一个概念叫“匮乏心态”。
意思是，当一个人老觉得自己缺这缺那，就会整天盯着“我没啥”，看不见“我有啥”。
对孩子来说，更是这样。
网友@木木说，小时候她每次想买东西，她妈就叹气：“你爸挣钱多不容易。”“养你们压力多大。”
所以她从来不乱花钱，总觉得花钱就是对不起家里。
别人过生日收礼物会开心，她第一反应是心疼钱；
工作以后，她挣得不少，但买超过三百块的东西，还是要纠结半天。
奇怪的是，跟她一起长大的妹妹，完全相反。
毕业三年，几乎月月光。看见喜欢的就买，信用卡分期、提前消费，成了家常便饭。
一个不敢花，一个控制不住花。
看着两回事，其实都被同一种东西影响了：怕没钱、怕不够用的恐惧。
在孩子面前“哭穷”，本意是想让孩子懂得节省，可孩子学会的，可能是焦虑。
更好的法子，是帮孩子建立预算观念。
比如告诉他：“你昨天已经花了一笔钱，所以这几天不能再买了。”
让孩子知道钱来得不容易没错，但更重要的是让他明白：钱不是老虎，也不是安全感的唯一来源。
它就是个工具，得学会合理用、好好管。
当孩子学会了正确对待钱，以后才会更从容。
既不会被欲望牵着鼻子走，也不会被“没钱”的念头困住。
我妈和我奶关系一直不好。
每次闹别扭，她就跟我吐槽：“你奶就是看我不顺眼。”“你奶事儿真多。”
那时候的我，根本分不清谁对谁错。
我只知道，在我妈嘴里，我奶就是个欺负她的坏人。
有段时间，我对我奶有种说不出的抵触。
甚至见着她，脸就拉下来了。
让我委屈的是，我妈反过来怪我：“你这孩子咋这么不懂事？”
“她毕竟是你奶。”
后来我才明白，大人抱怨有时候只是发泄情绪，但孩子会当真。
很多爹妈都有这习惯：受了委屈，忍不住跟孩子吐苦水；跟亲戚闹矛盾，也爱当着孩子的面数落。
如果孩子长期只听到一面之词，就容易形成非黑即白的想法：我喜欢的就是好人，我讨厌的就是坏人。
这种思维方式，会影响他以后怎么跟人打交道。
当爹妈的，想说说自己的感受，可以换个说法：“妈妈和你奶奶只是在这件事上看法不一样。”
“这是大人之间的事，希望你别受影响。”
人与人之间会有矛盾，会有误解，但不代表这人就是坏的。
当爹妈不急着把自己的情绪和偏见塞给孩子，孩子才能学会自己去观察人，用自己的感受去理解关系。
这比教会他站队，重要多了。
到了孩子交朋友的年龄，很多爹妈就开始担心孩子交坏朋友。
去年，我表姐为这事发愁得很。
她儿子有个玩得特别铁的同学。
那孩子特闹，来家里做客时上蹿下跳，一刻都闲不住。
她总觉得，儿子跟他混久了，会被带坏，于是下了死命令不准他俩来往。
结果儿子不光没听，还跟她大吵一架。
后来表姐换了招，经常喊那孩子来家里玩，想观察观察。
慢慢接触下来才发现，对方就是性格活泼，没啥原则性问题。
更重要的是，因为妈妈不再否定他的朋友，儿子反而更愿意主动跟她聊学校里的事了。
心理学家埃里克森认为，随着孩子长大，朋友的影响会越来越大。
如果爹妈直接否定孩子的朋友，孩子感受到的，往往不只是“你不喜欢他”，而是：你不理解我。
当然，这不是说爹妈得无条件接受孩子的所有朋友。
如果对方真有危险行为，及时拦着还是必须的。
只是比起简单粗暴地不让玩，更重要的是培养孩子的识人能力，教他咋判断一段关系好不好。
比如可以问他：“你和他在一块儿开心吗？”
“他会尊重你的感受吗？”
这些问题看着简单，其实是在帮孩子建立自己的判断标准。
教育孩子最重要的，不是替他做决定，而是让他慢慢学会自己做决定。
前段时间去朋友家，看见她正陪孩子看性教育绘本。
孩子指着插图，好奇地问：“我是咋来到这个世界上的？”
我以为朋友会尴尬，没想到她一点没躲，耐心地给孩子解释。
我挺感慨。
因为我小时候，“性”这话题就是个禁忌。
小时候电视里出现亲密镜头，我爸妈立马换台；
我要是多看两眼，他们还会呵斥：“小孩子看啥乱七八糟的”；
我问自己从哪儿来的，大人们就哄堂大笑，糊弄说：“垃圾桶里捡来的。”
他们好像从没认真告诉孩子“性到底是啥”，但用躲闪的态度，教会了孩子另一件事：性是羞耻的。
可孩子的好奇心，不会因为你不讲就消失。
特别是到了青春期，身体的变化、对异性的好奇，都是再正常不过的事。
如果孩子从小得到的信息是“这话题不能问”，那他大概率也不会再问爹妈了。
中国青少年研究中心做过调查，很多孩子第一次接触的性知识，不是来自家里，而是来自网络和同学。
可怕的是，当他们缺了正确引导，往往分不清哪些信息是真的，哪些是忽悠人的。
在这事上，爹妈得拿出这个态度：关于身体、关于成长、关于男女关系，有啥问题都能问。
如果孩子还小，咱们可以告诉他：“等你再大点，我会慢慢告诉你”。
这也让孩子确信，当他对世界产生疑问时，他能第一个想到的，永远是爹妈。
很多事，咱们总觉得孩子小，没必要太较真。
可事实上，他们或许不懂大人的弯弯绕，但会默默记下你的情绪和态度。
你对别人的评价、对钱的焦虑、对关系的抱怨，甚至对某些话题的躲闪，都会在不知不觉中影响孩子。
少点比较、少点焦虑、少点偏见，多点鼓励、多点尊重、多点理解。
当孩子从爹妈这儿感受到的是安全感而不是压力，是接纳而不是评判，他长大了，才更容易长出稳当的内心和面对生活的底气。
毕竟，爹妈给孩子最好的礼物，从来不是现成的答案，而是一份踏实又靠谱的力量。
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来源：百世读书
